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日志

高考,人生的一道坎?——为何家会伤人 06期

热度 1已有 435 次阅读2016-7-13 22:13 |个人分类:悦读知行

1.印象深刻的部分


# 高考,人生的一道坎?#


复读中需要解决的不是知识水平问题,而是心理问题。
这个心理问题,就是压力问题!

任性的复读,考上,不满意,重考,形成了一种模式。

成功的秘诀只有两个字:减压!
明白了这个道理之后,后来每逢考试,我都睡得比别人多,吃得比别人香,玩得比别人爽……结果,我的成绩每逢大的考试都能向前蹦10~20名——此乃自我解压。

聪明父母懂得减压之道——
压力太大,会把人压垮。

理解老师和学校,因为他们有教学任务,所以我会对他们说,放心吧,我会督促孩子。但他们一走,我就把这事扔到脑后去了。干什么呀,孩子们够累了,再说督促只能好心办坏事,真要为孩子考虑,就要学会为孩子减压,而不是加压。

大儿子不爱学习,只拿到高中文凭。挣钱比我多多了,最重要的是,他活得很快乐,这比什么都重要。

高考是独木桥,为了督促孩子通过这一独木桥,很多家长喜欢高压政策,也喜欢只用成绩上的得失评价孩子。高压政策的结果就是,孩子面对挫折时非常脆弱。尤其是那些成绩一贯出色的孩子,他们无法独自承受高考失败的打击。



# 压力,不该让孩子一人扛 #


父母真诚地和孩子一起承担挫折。
孩子脆弱的承受能力是果,父母的高压政策是因,所以,孩子难以承受也不应该独自承受这个挫折。
在中国,高考不只是一件个人的事情,而是全家的事情。所以,失败了,父母要学会与孩子一起承担。

当然,对那些从不干涉孩子并尊重孩子独立空间的父母,我认为不需要这样做,因为他们的孩子有足够的承受能力,能独自处理这一挫折并从中获益。

分数会比较糟糕,不知道该如何面对这个事实。
表面上,这个事实是分数低,难以考上中意的大学。实际上,这个事实是担心别人瞧不起自己。
也就是说,他们怕的其实不是失败,而是怕被人否定。

之所以会如此,是因为他们的父母在多年的教育中,就是这样做的。当孩子成绩好时,他们非常看得起孩子,夸奖他们,并给他们各种奖励;当孩子成绩糟糕时,他们非常看不起孩子,指责他们,惩罚他们。
这样做的父母们会说,他们的动机是好的,但是,这种极端的教育方式会让孩子认为,高考——这个最关键一步的失败,意味着对自己的终极否定。

高考失利,很容易造成孩子自闭。
极端自闭的状态,其实都是为了逃避来自他人的否定。
现代教育的一个悲剧是,许多家庭为了让孩子集中精力学习,不让孩子参与任何其他事,只是一门心思学习,于是许多孩子就只培养出了一个心理支柱——好成绩。一旦这个支柱垮了,孩子的精神世界就崩溃了。

苏太太认为,她的高压方式只是一种策略,她可以拿得起,放得下。但殊不知,女儿已把她的高压内化成自己人格的一部分,已经很难从身上剥离。

这种终极否定的压力太沉重了,所以,阿兰要逃。她不和高中同学来往,是因为怕被高中同学瞧不起。
更重要的是,她自己内心深处瞧不起自己。

你怎样看自己,你就会怎样看别人。阿兰在大学期间,瞧不起学校,也瞧不起老师,实际上是她自卑心理的外移。非常自卑或自责的人,会在挑剔别人或责备别人的时候宣泄掉一些积压的不良情绪。

这种自我否定来自她自己,不会因为她挑剔否定别人而消失。最后,她只有逃到彻底封闭的状态下,不和任何人交往,那样就绝对不会再被别人瞧不起了。

这个时候,如果苏太太对女儿真诚地道歉,告诉女儿说:“我错了,我不该用那些错误的方式给你制造压力,我要为这一切向你表达深深的歉意。”
那么,这样一来,阿兰就会感觉到,她不是独自在承担这个压力,也就不会那么痛苦,从而就能直面高考失败这个事实。
做到这一点后,他还会建议苏太太对女儿说:“你爱我,但我利用了这一点来控制你,我不应该这样做。现在,我想对你说,你是我的女儿,我爱你,无论你怎么样,我都会无条件地爱你。”
当然,道歉只是开始。如果道歉足够真诚,做妈妈的接下来一定会遭遇新的挑战:女儿会指责她,一开始可能只是零星的指责,但接下来会像潮水一样汹涌而来。
这个时候,做妈妈的不要做任何自我辩解,而只是倾听,让孩子倾诉,并且告诉孩子:“我很难过,我很抱歉,我不知道你有这样的想法,我过去一直忽视你的感受,一直不理解你。”
指责达到高峰时,孩子可能会有失公允,会有把所有责任都推给父母的倾向。这个时候,做父母的仍然不要去辩解,他们最后会发现,这只是一时的,孩子到了最后经常会号啕大哭一场,然后对父母表示谅解。

接下来,会帮助孩子们重建自己的价值感。他会帮助孩子们理解,高考只是人生长河中的一个环节,它虽然很重要,但这一个环节的失败并不意味着整个人生的失败。相反,如果你坦然接受了高考失败这个事实,就可以真正理性地选择新的道路,而不是在懊丧和痛苦中度过未来的日子。

邓琳从哈佛博士跌落成为一名精神分裂症患者,其中关键是,父母试图将她打造成一个学习上无所不能的孩子,但却通过干涉她一切选择,向孩子转嫁了你什么都做不好的无助感。
自恋与无助的分裂,个人意志与父母意志的分裂,绞杀了她的精神生命。一方面,她觉得自己很了不起,但这仅仅限于学业上,而其他方面,特别是与人际交往有关的方面,她会发现自己很无能。这种时候,她不知道自己是该继续维持那了不起的感觉,还是面对无助,最终导致分裂。



# 给予孩子需要的关注 #


还有一些在国内中学受挫的个案,因此,想强调几点。


一、孩子心理问题严重程度远远超乎父母想象,这时的选择题不是能不能重新留学,圆父母的面子,而是孩子能不能活下来,精神能不能恢复。
二、孩子这时都需沉睡一段时间,独自舔伤口疗伤,他们通常会选择关闭房门,自闭一段时间,父母请理解这一点。
三、除非父母真的认识到了自己的错误,深切地知道了自己是如何伤害孩子的,并向孩子进行了真诚的道歉。否则,不要轻易去叩开孩子的心门,因你势必会带着旧有模式闯进去,而这是孩子受伤的根本原因。切记,根本原因不是留学环境,不是孩子承受能力差,而是你们制造了他的痛苦。
四、请不要找并不真正理解孩子的其他亲友和孩子谈话,除非这个亲友能聆听孩子的心声,而不是给孩子讲道理,让一切讲道理的人远离孩子的房门——也即心门。任何人要进入孩子的心门时,先请问问自己:你是否懂得他的痛苦,你是否站到他这一边,若不是,请不要进去。
五、好好照顾孩子,给他做好吃的,这非常重要。这时,孩子会退行到心理年龄很小的阶段,口欲的满足会给孩子带来很大的安慰。妈妈做这一切尤其有疗愈作用,因这是妈妈再一次哺育孩子。之前没哺育好,现在补课吧。并且,若孩子不吃,不要一遍遍问他,让他暂时留在自己沉睡的世界里。
六、再次强调,沉睡很重要,他的心其实已成碎片,他需要慢慢整合,而且这时他对外部世界的敌意非常敏感,需要时间先将心拼起来,再接受外部的帮助。
请父母再次记住,你一定要在很深刻地认识到你的错误后,再进入孩子的房间,要先向他诚恳地认错,并且要预料到,孩子会向你表达强烈的愤怒,这是你必须承受的。
七、不要要求他保持一个什么作息制度。当然,若你是这样的孩子,你看到我的文字,我建议你能保持一个最基本的作息制度,但做不到也没关系。然而,父母不要以此要求孩子。他们这时没有心力这么做。
八、当你忍不住想和孩子说话时,问问你自己,你很焦虑吗?你是不是很无望。若是,不要向孩子开口,去找你最好的朋友和亲人聊天,哪怕发泄。但不要带着焦虑与无望和孩子谈话,孩子会捕捉到你的焦虑和无望,这会进一步击倒他。
九、要准备好一个足够长的时间让孩子疗伤——譬如一年,也给你和配偶一个足够长的时间重新反思你们与孩子的关系,也包括你们之间的关系。这看似是一个坏事,但却是一个机会,让你们的家庭重新调整各种关系。
十、你自己要努力看到希望,不要向孩子索求希望。特别是,不要把你自己弄成一个受害者的样子出现在孩子面前,你不能通过自虐的方式来逼迫孩子给你希望。让他感觉到愧疚,这在一般时候有用,这种时候只会令孩子厌恶你,同时也痛恨自己。
十一、请懂得,这不是你偶然遇到的灾难,不是一个小挫折导致孩子如此,而是你与配偶长年累月带给孩子痛苦,才导致今天这个结果。这是你的家庭必然遭遇的事件,但这个事件会带来一个巨大的契机,让你们所有人重新认识自己,重新修复各种关系,这是最有价值的一点。


# 挫折的价值 #


经历的多样性比经历的单一性更好。顺利会帮助一个人形成一个方向的思维,挫折会帮助一个人形成另一个方向的思维。如果总是一帆风顺,那么一个人的思维就容易陷入单向度思维,对事情的考虑容易片面;如果一个人总是遭受挫折,那么这个人的思维也容易陷入单向度思维。最好的经历就是,既顺利过也遭受过挫折,这样的经历会帮助一个人形成多向度思维。

挫折商,就是一个人在应对挫折时形成的一些良性的应对方式,一定程度的挫折可培养一个人更强的心理承受能力,也可培养一个人的多向度思维,让一个人考虑事情更全面。


2.与现实的联系

高考也是我人生中的一道坎,压力一直伴随至高考结束,磨练分数的同时,也在修炼我的个性。

感恩父母的陪伴,就在我压力最大,回家休息了两天的时候,母亲也是给予了最全心的陪伴,不说我,不逼我,就默默的陪伴,顺从我,让我休息好,再重回备考。


现在回头看,没有必须属于你的人生,只有自己选择的路,跪着也要走下去——有苦有甜,有输有赢,皆为精彩的人生。

挫折孕育生机,感谢高考及大学带给我的挫折与考验,让我小小年纪,拥有异于同龄人的开阔视野与淡定心态。


压力人人都有,只是每个人都应找到适合自己的排解压力的方式。逆境中成长,顺境中赶超。



3.行动与改变

开放的心态拥抱压力与人生磨砺。

在压力中成长为内心强大的自我,成为一个独立的人,拥抱日后的家庭,给予另一半和孩子,以柔软的力量。

等我有了孩子,就让她徜徉在自己兴趣的海洋里,同他面对每一次跌倒和爬起来,告诉她,世界这么大,有爸爸妈妈在。以后,等你长大,自己也能独挡外面的风风雨雨。



# 问题 #

1.小时候父母给予你压力,让你印象最深刻的一次?如何帮孩子减压?
2.上学的时候,有木有不想学习的叛逆期,与父母的过度干涉和压力政策有关嘛?后来怎么化解的?如果你是你当时的父母,你会想怎么解决?
3.如何看待挫折?如何提高挫折商?




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