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亲密关系之无条件的爱

热度 9已有 1611 次阅读2013-11-4 18:35 |个人分类:幸福| 亲密关系

亲密关系之无条件的爱

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一、亲密关系

亲密关系是人际关系的一种。它有如下几个特点：

-持久的行为相互依存

-经常的相互作用

-情感依恋

-需要精神上的满足感

亲密关系在人类的生活经历方面占有举足轻重的地位。人类与生俱来地具有一种归属感和去爱别人的需要，而当这些需要被满足时，亲密关系就形成了。

亲密关系包括几类人群，例如：吸引我们的人，我们喜欢或爱的人，同我们存在浪漫友情或性关系的人，我们获得感情支持、与之相伴一生的人。

亲密关系在社会交往中为人们提供了一个坚实的感情联系，满足了人们希望被关怀的天性。

存在亲密关系的角色包括：

-配偶、子女、父母；

-兄弟姐妹；

-其他家庭成员，例如岳父母、公公婆婆；

-男/女朋友；

-知己、闺蜜、兄弟情；

-重要他人。

——以上，摘自维基百科”亲密关系”条目http://zh.wikipedia.org/zh-cn/%E4%BA%B2%E5%AF%86%E5%85%B3%E7%B3%BB

亲密关系可以简单定义为与你的生活密切相关的仅有的那几个人之间的关系。

尽管人数极其有限，但亲密关系的质量基本决定了你的生活质量，所以非常非常之重要，怎么强调也不过分。

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二、成长的过程

人的成长可简单分为三个阶段：

依赖期

-特点是以”你”为核心。

-你照顾我；你让我成功；你让我失败；你要为后果负责；你是一切的根源；你(天气、政府、老天爷、遗传基因等等，反正不是”我”)让我不得不这样去做，我别无选择。

-典型表现:”如果妈妈再不过来叫我们起床，我们就要上学迟到了。”

独立期

-特点是以”我”为核心。

-我可以做到；我可以负责；我可以靠自己；我有权选择。

-典型表现:”从现在开始，只有我为我自己的人生负起百分之一百的责任!”

互赖期

-特点是以”我们”为核心，

-我们可以做到；我们可以合作；我们可以尊重彼此的差异，找到更好的、优于你我选择的”第三条道路”；我们群策群力，共创远大前程。

-典型表现:”我没兴趣和观点相同的人交流，只有那些同我意见相左的人才能激发起我的热情，因为我尊重这种差异。”

思考独立、经济独立、行为独立，等等，独立非常重要，从依赖期到独立期的成长阶段和过程，也历来受人们所重视；

而关于互赖(这是个英文词interdependence的翻译，我虽然对这个翻译不满意，但也没有找到更合适的词汇)的重要性却往往被忽视，从独立期到互赖期的成长阶段也很少受到重视。

但互赖，在我看来，正是亲密关系的核心，人正是在亲密关系中学会了互赖，走向人格的成熟。

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三、无条件的爱

“无条件的爱”是我本次第11次阅读《高效能人士的七个习惯》一书时最有感触的一个概念。

每个阶段的亲密关系中，都需要无条件的爱进行支持。

在说明”无条件的爱”之前，让我们来先认识一下什么叫做”有条件的爱”。

-“你这个学期必须考100分，否则暑假不带你出去玩。”

-“你一定要给我买大大的钻戒，否则不跟你结婚。”

-“宝宝你要好好吃饭，否则妈妈就不喜欢你了哦。”

-“你一定要读某某专业，否则XXX”

-“你一定要做XX工作，否则XXX”

-“今年过年你一定要带男/女朋友回家，否则就别进家门了!”

怎么样，很眼熟吧?没错，我们在生活中往往为爱或直接或间接或明示或暗示地增加了条件，好像对方现在是不值得被爱的，除非未来达到了某项标准才值得被爱。

知道了什么是”有条件的爱”，对”无条件的爱”就比较清楚了。

一般而言，父母对子女比较多表现出无条件的爱，一无所求；其他关系中的爱往往比较多表现出”有条件的爱”。

无条件付出的爱会帮助别人确定并坚定自己的价值、身份和人品，他们的自然成长过程会受到激励，从而更容易接受生活得基本法则——合作、奉献、自律和诚信，从而发掘和运用自己的优势。

如果违背了这个法则，给爱附加约束和条件，也就等于鼓励别人违背这个法则，等于将他们置于被动和防御的位置，让他们急于证明：“没有你，我也能行。”

当然，无条件的爱并非没有原则的，但这些原则不是人为的原则，而是《高效能人士的七个习惯》所说的”普遍、永恒、不证自明”的原则。

无条件的爱，用儿童教育家孙瑞雪的话来说，就叫爱和自由，刚好她也出了同名的书《爱和自由》

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四、依赖期-亲密育儿法

“亲密育儿法”是《西尔斯亲密育儿百科》这部砖头厚的书中提到的育儿法则，刚才准备在这本书里找出“亲密育儿法”的定义，结果发现文科生都不擅长下定义，我只好自己来下定义了。

育儿主义千千万，高度概括一下其实就是两大流派。

一是主张管教训练的，基本特征是随宝宝哭，让宝宝自己想明白，觉得哭没有用然后就放弃哭，给父母创造出休息时间，给家庭创造出新的和谐；

管教训练派认为父母不应该轻易妥协，否则最后会变成被宝宝操控。

另一流派是亲密育儿法，基本特征是随时满足宝宝的需求，坚信宝宝的需求一旦被满足就会消失，父母自然会得到休息时间，家庭也会重新回到和谐；

亲密育儿法重在亲密关系，亲密育儿法认为宝宝在早期形成的亲密关系会稳定地延续下去，并影响他之后与人交往的能力。当宝宝与妈妈建立良好的亲密关系时，他会认为人与人是能够互相信任、互相帮助的。当孩子长大后，他同样会与其他人建立这种良好健康的关系，会用父母对待他的方式来对待其他人，会显示出更友好的合作，受到更多人的欢迎。所以，一个看似简单的亲密关系，其实对孩子将来的心理健康和行为起着不可忽视的作用。父母如果没有把握好这个关键期，宝宝将来就会和父母比较疏远，并可能产生各种心理和个性上的问题。对于父母而言，用亲密育儿法，可以在享受育儿乐趣的同时，将自己的孩子培养成健康、将来具有较强能力、能够自立的人。

在我看来，管教训练派认为婴儿应该处于独立期，应该能控制自己的需求、情绪、情感和行为，所以不应该让他来控制父母，而是帮助他来控制自己；

亲密育儿法认为婴儿处于依赖期，现在的重点是帮助他度过依赖期，所以要给予足够多的依赖。

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五、依赖期-亲密育儿法的实践

我们家在夫人的英明决断下、义无反顾地选择了看起来明显比较人性化的亲密育儿法，前期确实父母受苦受累，因为要随时响应宝宝的需求：

半夜可能要起来N多次喂奶；

可能需要连续竖着抱2个小时并不停走动才能入睡(不能横着抱，否则哭；不能坐着甚至站在，否则哭，我至今没有弄明白闭着眼睛的宝宝是怎么区分我是在走动还是站着晃动她的，这有区别吗??)；

要抱就抱，连续抱好几个小时腰酸背疼手抽筋；

换完尿布一定要马上收走不能放在地上，否则她就一直盯着不吃饭，告诉你要你赶紧清理干净；

宝宝想啃手指就让她充分地啃，给她把手洗干净了啃；

从来不强迫她，只是想各种办法，例如不想吃饭就给她唱歌、或换地方、或玩一会再吃等，例如洗头发时不安分就想办法给她找东西玩等等。

但收获却更为巨大，现在宝宝快九个月了：