＃第二章 夫妻关系是家庭的核心＃

本章，主要是在讲一种家庭关系的传承与延续。

自出生到长大，我们与父母的关系是初而为人的首次重要亲密关系，它也成为了我们日后关系模式的“样板”。

长大成人后，我们与伴侣的相识相知相守，很多时候就是在重复童年与父母关系的这种模式。与此同时，我们还面对与父母关系的一种分离，分离，预示着真正的“成年”。

童年幸福，爱槽充盈，与父母健康分离，都让我们可以更好地进入人生第二段重要亲密关系。

直至为人父母，我们又是孩子一生亲密关系的源头。与孩子的童年亲密关系，到其他长大后与其分离，家庭以夫妻关系为重，更好地为孩子营造亲密关系最终将其推向更广阔的天地。

待暮年，携伴侣之手，与之偕老，一生亲密关系，画上圆满句点。

因此说，任何一种关系，都是人生的修行。而我们的生命，也在不同关系的建立、修复与延续中完满。

＃读书三问＃

1.印象最深刻的部分

（1）寻找完美父亲，重复父母模式。依赖伴侣来修复童年创伤，将以往情绪投射在亲密关系中。

（2）执着于自我坐标体系，习惯于揣测评价和给别人出主意，只看到自己想看到的“事实”，却忽视了沟通与聆听对方感受。

（3）与父母更好地分离，结束生命首段亲密关系。更好地与伴侣携手走入下一段亲密关系，并在孩子到来的第三段亲密关系中，仍然坚守，夫妻关系永远是家庭的核心。

2.与现实的联系

（1）想到自己忍不住想要依赖男盆友，像女儿对父亲一样要求他。潜意识把自己的情绪投射到两人关系中，对他是一种苛求。

（2）有自己固执的坐标体系，总想改变、指点他，有一种不信任在里面。忽视了自己和他的感受，太多时候都活在头脑与理性中，在一起还要讨论学习啊人生哲理啊，少了很多放松和随性。

（3）累的时候会冒出“缩回家里”的念头。成长好累，自己打拼事业，还要学习和一个人经营亲密关系，还要对未来的孩子负责…啊，干脆回家陪爸妈过一辈子好了，爸妈也那么需要我，这样轻松无忧过一辈子不也挺好？实则是没有和父母很好的分离，想要依赖，逃避现实。

3.行动和改变

（1）结合《男人来自火星，女人来自金星》，认真经营亲密关系。尊重男人沉默独处的“洞穴”时光，停止改造男人，爱他如是。

作为一个成年人恋爱，不再像任性的小女孩一样，渴望恋人像父亲一样无私照顾自己。

（2）认识到与父母分离是必然，是更好地成长。关心、交流是必备的，同时在心里构筑内心空间，不去依赖父母、伴侣和闺蜜，明白这一生，没有人有义务陪你一直走下去，滋养充实自我，爱好自己，然后有能力照顾身边的人。

附读书笔记：包括高度概括，杂想慨叹及部分摘录

《每一次分手都是心灵的修复》

恋爱是一种特殊的选择，我们无意识中都将恋爱当做修正童年错误的一种治疗。我们心中都藏着理想父母的样子，它成为我们选择恋人的基石。所以说，恋爱关系大多是内在自我的一种投射。

恋爱不是依赖，是两个独立的人，相互尊重理解陪伴，亲密相处。

恋爱是亲子关系的复制，复制童年的幸福，或是痛苦。但又不是对亲子关系的简单复制。我们按照理想父母，而非现实父母的原型去寻找恋人。

理想父母的特点是，能给予我们无条件的爱，凡事把我们放在第一位。恋爱一开始，我们会积极给予对方无条件的爱，双方都获得足够的无条件的爱，然后一起变成孩子，退回到童年，互为对方的理想父母，互为对方的孩子。这是恋爱的关键期，这个阶段决定了我们是重复童年的错误，还是修正童年的错误。

重复童年的错误

岳东喜欢阿静的贤惠无私，是在渴求小时候未能满足的母爱。相处之后的挑剔，是对母亲行为的不满，借以挑剔与抱怨来要“理想妈妈”来还债，因为“现实妈妈”欠他太多。

恋爱到深处，我们会变成孩子。我们期待恋人能扮演理想父母的角色，治愈我们。一开始，恋人很在乎我们，会主动去满足我们，扮演好我们理想父母的角色。一旦我们觉得恋人的确也符合，我们就会变成孩子。

修正童年的错误

意识到你对男友的行为是在重复童年的模式，及时跳出来。

男盆友不是你爸爸，也不是你妈妈，他是一个全新的亲人，你不需要用对待爸爸妈妈的方式来对待他。

恋爱初期，彼此都是对方的“理想父母”，我们都给予彼此无条件的爱，也享受对方无条件的回馈。

待蜜月期过后，“理想父母”变成“现实父母”，以前对现实父母的那些不满，会转嫁到恋人头上。转嫁的过程，我们就是一个不讲理的孩子。恋人越爱我们，我们越不讲理。

且此时，理想父母回归到了现实，我们不再扮演彼此理想父母的形象，不愿意再给予无条件的积极关注。

而此时，也正是考验一场恋爱的关键期。要想超越这个艰难期，一方面，洞察到自己的情绪不是由现在的恋人而是由过去所造成。另一方面，爱他如是，继续给予我们无条件的爱。要知道，若爱带着条件和目的，那不是真爱。

我的理想父亲：高大伟岸，有能力，有担当，同时照顾妻女，关注重视她们，把她们放在心上。

小时候的父亲有些严厉，不太表扬肯定我。我还是照着父亲酷酷拽拽的原型找了同样高冷的男盆友。在恋爱一开始，他体贴照顾，对我好，满足了我对“理想父亲”的期许：严父，同时也亲近、疼爱、肯定我。

蜜月期一过，他回归自己的生活，投身学术与工作，关心我的时间慢慢减少，而我小时候被忽视的所带来的那种不安全感，也在亲密关系重演的过程中，与日俱增。

在我们俩相处时，我也在延续父母的模式：妈妈照顾爸爸，很多时候压抑牺牲自我，来成全家庭。

同样，我在恋爱中也无意识地更多在扮演大姐姐和妈妈的角色，尽心照顾男友，对于不满，不会表达感受。同时心里认为我对你都这么好了，你要对我更好不辜负我才是。但男友的人格较为独立完善，他并不需要我如此的无私与卑微。

因为太懂事体贴，太女汉纸，渐渐他就没有把我看得很重，经常忙自己的事情，然后我也不表达不满，一直憋着，周期性冷战来博得关注，定期要小闹一下，提醒他在意我关注我。而每次他道歉，事后弥补，我都站在道德的制高点。这种也是对母亲长期压抑自我感受，然后定期和父亲“发作”的模式的一种复制。

我们对恋人都有一份期待，也许我们互相符合彼此的期待，但这种符合也只是一种运气。

恋人不管多像你的理想父母，那也只是你的投射，来自于你童年的期待。

但实际上，你的恋人有另外一种生命体验，他是另外一个独立的人，而不是你“理想父母”替身，或是你想象中编造出的一个“理想的人”。

因此，不要将恋人当做爱的工具。

恋爱，是与家庭分离的最后一步。因为是对亲子关系的深刻复制，所以，恋人分手带来的痛，不亚于童年时父母与我们的分离。

我们都渴望稳定的关系，小时候渴望父母时时刻刻守在我们身边，长大了渴望恋人时刻守在自己身边。但是，如果爸妈哺育我们分离，我们就不能成长。如果恋人不与我们分离，我们也同样不能继续成长。

两个人总黏在一起，这并不是生命的自然健康状态。

建立一个好的关系非常不易，因为你永远无法完全左右另一个人。

再亲密的人，也是另外一个人，是和我们一样重要、一样独立的人。父母，恋人，孩子，都是另外的人。

《缘分=娶回“妈妈”，嫁给“爸爸”？》

缘分的确是在过去修下的，但不是在前世，而是在我们的童年，主要是在与父母的关系中修下的。

恋爱中，男人女人都变成了小孩子。

童年幸福，爸爸妈妈足够爱我们，我们就会照着父母的原型去找恋人，恋人关系也比较圆满；童年不幸，父母没有给到足够的安全感，我们还是容易按照这个原型去寻找恋人，只是情形更加复杂，且两人的亲密关系也将会变成一场灾难。

常见的两种“缘分”

男人风流成性（内心潜藏着对女性的不安全感，源于小时候母爱的缺失），终于找到一席温柔乡，可婚后性情大变，打骂挑剔无所不用其极。只因他的爱是孩子对妈妈的期望，是要求远多于给予的爱，妈妈没有给他的，他希望从“理想母亲”的身上获得。恋人与母亲的相似让他在婚前百分百地将她认同为妈妈，而婚后，他将对妈妈的恨宣泄到了恋人的身上。 

女人温柔贤惠，但过于乖巧懂事（内心潜藏着对权力与控制的排斥，源于小时候的不受认可），找到一个同父亲一样高大伟岸的另一半，放低自我，成全家庭，只为努力去赢得他的爱。亦或是倾其一生想要改变控制这个男人，只因为小时候目睹了太多爸爸的强势与妈妈的无力，那时候她没有能力支持帮助妈妈来抵抗爸爸，长大后潜意识里找了爸爸的原型，来重复童年的故事，期待在这一次，自己是胜者。

两种“缘分”，都是渴望纠正童年的错误。

《别拿自己的尺子量对方》

每个人的生命体验最后构成了一个现象场，它就像是一个人认识世界的坐标体系。

我们习惯从自己的坐标体系出发，去推测、揣摩、评价甚至抨击另一个人，却完全忘了，对方也有一个现象场，有一个与自己完全不同的坐标体系。 

同一件事情，因为坐标体系不同，不同的人就有不同的认识。

家里主要处理的是感觉，理解和接受彼此的感受是核心。 

如果你渴望理解对方，就必须学会放下你的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系，这是抵达理解的唯一途径。 

如其所是，就是对方怎么感受的，这才是事实，我们要按照对方的感受去理解他。

但是，很多人习惯上认为，重要的是发生了什么事实。但是，他却不知道，这只是他眼中的事实，而不是对方的事实。

常见的以自我为中心的坐标体系错误：

一、揣测

我们常常只知道配偶会“说什么”，但却根本不理解配偶说这些话时的感受。很多时候，配偶的情绪再明确不过了，但我们仍执着于自己的坐标体系，用这个体系去揣测他的意思。 

二、评价

在坐标体系中，我们位于中心，是唯一的主体，其他人都被放在坐标体系上，是我们的分析对象。其他人都是“外来物”，要保持这个体系的平衡和稳定，我们必须去评价一个人，否则就觉得不安全。

夸奖和批评都是我们的工具，目的是为了控制对方。对于亲密关系来讲，这是最糟糕的事情了。 

三、出主意

对方一说到“问题”，我们就急着去出主意、提建议忙着为对方“解决问题”。

但实际上，对方多数时候只是为了借“问题”宣泄情绪，根本不需要我们的建议。

你真的用心理解伴侣了吗？

任何看似荒诞的事情背后，都有它最真切的原因。如果你觉得它荒诞，那很可能是因为你不理解它。

发生了什么并不重要，重要的是，一个人内心的感受。感受远比所谓的事实更重要，而在家庭中，理解并接受彼此的感受是最重要的。

相信对方的感受。事实你不去看，却去外面寻找原因，而答案其实已摆在她面前，伴侣已向你表达了最真切的感受。

这种发自肺腑的声音都不能让我们重视起来，是因为自己太执着于自己的坐标体系，认为事实比感受更真实。如果找不到事实，我们就去揣测出一个事实。 

要相信对方的感受，与其花九牛二虎之力去揣测“真正的原因”，不如坐下来聆听对方的感受。 

评价包括夸奖和抨击，目的都是为了控制对方，都是在用自己的坐标体系去评估对方。自己是唯一的主体，对方是客体。在亲密关系中，没有人喜欢这种评价。 （暗含“我高你低”“我对你错”，所以你要听我的）

一些人之所以喜欢评价，是因为他们学来了父母对自己的交流方式。父母要指点孩子，告诉孩子什么地方做得对什么地方做得不对。但是，这是一种“我行，你不行”的关系模式。（真的是这样，学习父母的教育模式，以为这是对别人好的方式急于评价的人着眼点也是“解决问题”，而不是“交流感受”）

急于评价的人着眼点也是“解决问题”，而不是“交流感受”。

不要听太多别人口中的“事实”，遇到流言蜚语，第一时间与亲密关系沟通，听听他的感受与事实。这也体现了一份信任。

我们看别人的事情，经常只是看到了表象，而不是事实。要想知道事实，就必须去了解对方的感受，这是最重要的事实。 
重要的不是发生了什么，而是他的感受。

《不要把权力规则带回家》

工作中的规则是权力，其运作机制是竞争与合作、控制与征服。

家中的规则是珍惜，能抵达珍惜的途径是理解和接受。

不要把工作中那一套带回家，否则，家也变成了冷冰冰的办公室。

他们的问题都是不懂得将家和工作分开，不懂得怎么在家里做到珍惜。要解决这个问题，一个办法就是将家庭和工作分开对待，在家里奉行珍惜规则，在工作中奉行权力规则，这是解开生命中两大主题的两把钥匙。

男人更容易将权力规则带回不是只有成功人士才把权力规则带回家，在单位里总是被控制、受人气的人，自己又特别在乎权力，那么，回家以后，就容易把气撒在配偶和孩子身上，并有可能显示出更极端的控制欲望来，这是一种典型的心理补偿，在生活中处处可见。 

让珍惜成为家庭主旋律。

工作中，处理的主要是利益，目标是解决问题；

家庭中，处理的主要是感受，目的是相互理解与接受。

多一分理解，多一分接受，就多一分温暖，家就更像一个家。

《孩子不该是你的最爱》

爱与分离，是生命中两个永恒的主题。

健康的家庭，充盈着爱，也懂得分离。健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子黏在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。而他，则势必会找一个伴侣，也会有自己的孩子。等他的孩子长大后，他也会向父母学习，把他的孩子推向更宽广的世界。 

爱，就在这样的循环中不断地传递，从我们的原生家庭传递到我们的新生家庭。家庭是传递爱的载体，从父母传给孩子，再由孩子向下传递。

家庭中居第一位的，不应是亲子关系，而是夫妻关系。

如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题： 
    一、糟糕的婆媳关系 
    二、严重的恋子情结

这两点是相辅相成的。其实，在新家庭中，如果有一个糟糕的婆媳关系，那么一般可以推断，在婆婆以前的那个“新家庭”中，也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系，让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对这个婆婆而言，儿子，而不是丈夫，是她最亲密的人，是她最割舍不下的人。 
于是，当儿子要分离，去找一个爱人，并建立一个自己的新家庭时，作为婆婆，她会多么难过。她会觉得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。 

而儿子，他以前就知道，他是母亲心目中最重要的人，对于母亲而言，他比爸爸还要重要。以前，他为此而自得，现在，他要“回报”母亲。于是，他也不忍心“背叛”母亲而与妻子建立最亲密的关系。 

这是很多婆媳难以相处的心理秘密。

相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子，那么与儿子的分离就不是那么难受。相反，她会欣喜地看到，儿子找到了他最爱的人，他可以拥有他的家庭、他的人生了。这时，这个婆婆会祝福媳妇，祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。 

不管你多么敬爱父母，你终究要离开他们，去过你自己的生活。

不管你多么爱儿女，他们也终究要离开你，去过他们自己的生活。

而配偶，才是那个真正陪伴你一生的人。

并且，为了父母的健康，我们不要太恋父母的某一方，认为自己与他（她）的关系胜于他们的关系。

为了儿女的健康，我们也不要太恋他们，认为自己爱他们胜于爱配偶。

因为，最爱的，我们都必然最难割舍。所以，势必要割舍的，不要让它成为最爱。

如果是儿子，就要对自己说，爸爸才是妈妈最爱的人，自己不是； 

如果是女儿，就要对自己说，妈妈才是爸爸最爱的人，自己不是； 

如果是父亲，就要对女儿说，我爱你，但妈妈才是能陪伴我一生的； 

如果是母亲，就要对儿子说，我爱你，但爸爸才是能陪伴我一生的。这才是健康家庭之道。

夫妻关系是家中的 No.1，这是健康家庭的第一定律。