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孩子的焦虑和压力，到底来自哪里？——为何家会伤人 05期01
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＃别把焦虑转嫁给孩子＃
父母的成长停滞下来，对自己能否适应社会产生了巨大的焦虑（特别是妈妈），但他们不是通过自己的成长去解决问题，而是将希望更多地寄托在孩子身上，结果让孩子承受了双倍的压力。
最常见的是，他们不考虑孩子的心理需求，而是从自己的心理需求出发，为孩子设计人生。结果，以爱为名，“绑架”孩子的生活。
小学生压力太大，选择自杀。自杀前砸碎储钱罐，留下遗书，希望父母可以不要这么累，用他攒的钱，多出去玩玩…他希望父母“不要再那么辛苦了”的期望，其实是他自己最大的向往。他认为这是最好的事情，自己实现不了了，但希望自己最爱的父母去实现。
“孩子不急父母急”的根本原因，就是父母们自己的心理需求得不到满足，却把由此带来的心理压力转嫁给了孩子。
转嫁（一）：有劲儿全往孩子身上使，“全陪妈妈”逼儿子成少白头
这些“全陪妈妈”将所有业余时间都用来“提高孩子的能力”，尽管出现了明显的负面效果仍不肯停下来。为什么会这样呢？最简单的解释就是，这是极端的“有劲儿就往孩子身上使”，她们看似是为孩子，但内心中，她们是为自己不能适应社会而焦虑。
很多妈妈，自己完全停止成长了，她们能不焦虑吗？但她们不努力让自己成长，而是将压力全放在孩子身上。她们说，这是爱，但不客气地说，她们是在转嫁自己的焦虑。
转嫁（二）：把“理想自我”强加给孩子，知识分子要求孩子更上一层楼
还有一些家长，自己并没停止成长，但孩子则成了他们证明自己的工具，而不是独立成长的另外一个人。只有孩子成功了，自己才有脸面。如果孩子不能出类拔萃，自己会觉得很丢脸。
这些要求孩子全方位多层次完善人生的父母，其实都在不自觉中把自己当成“债主”，甚至逼孩子“还债”，从而站到了孩子的对立面上，亲情关系也变得像“债主”和“债务人”般紧张，这样的家庭环境非常不利于孩子的成长。
转嫁（三）：孩子是实现目标的对象，教育学家的“完美教育”逼孩子自杀
父母都是某师范大学教师，他们为孩子设计了一套“完美”路线，要求孩子严格按照该路线去发展。孩子小时候还不错，但年龄越大问题越多。
第一次高考失利，复读，在第二次高考即将公布成绩之际，因压力过大害怕父母责备而选择自杀。
犹太哲学家马丁·布伯将关系分为两种：“我与你”“我与它”。
前者的特征是，“我”将对方视为和“我”完全平等的一个人，而后者的特征是，“我”将另一个人当作了自己实现目标的对象或工具。无论目标多么伟大，当一个人将另一个人视为对象或工具时，这种关系都是“我与它”的关系。
转嫁（四）：通过打孩子宣泄情绪，“打是亲，骂是爱”的潜意识并不伟大
在意识上，父亲是为了爱，但在潜意识上，通过打孩子，做父亲的可以宣泄自己在其他地方郁积的负面情绪。
做父母的必须要学会问自己一句：“我真考虑孩子的心理需求了吗？我是不是把自己的心理需求转嫁给了孩子？”
父母转嫁焦虑为什么容易成功？
一方面，社会发展，竞争加剧，父母想让孩子们“出人头地”的心愿与日俱增，害怕被别人比下去的心理压力，借机转移给了孩子；
另一方面，孩子很在乎父母的情绪。孩子们在乎的其实不是学习，而是爱。学生与教师的关系，核心是学习。而亲子关系的核心是爱。
家长们认为，爱孩子的方式就是让孩子好好学习，而孩子们知道，成绩与爱是画等号的。
“我只有取得好成绩，父母才会夸我”，或是“只有我学习好，父母才会给我好脸色”。孩子们是将学习与爱之间画上了等号，他们知道，只有学习好，才能赢得父母的爱。
不仅如此，孩子们也疼爱父母。之前提到的那个自杀的小学生，他是多么爱爸爸妈妈。
相对于成年的父母，孩子们更像是一个敏感的心理学家，父母只考虑他们的生存，他们却特别在乎父母的情绪，对父母的心理变化非常敏感。他们很容易围绕着父母的情绪转，而父母也会有意无意地利用自己的情绪去控制孩子。
用转嫁压力的方式，父母们控制住了孩子，让孩子按照自己设计的路线去发展。他们如愿以偿了，但是，这会引出一系列的心理问题。
第一，加剧了孩子的学习压力
父母们不是当事人，他们并不能真正地体会到孩子们的学习压力，所以在向孩子施加压力时容易失去控制。
第二，侵犯了孩子的个人空间
在父母“严密监视”下长大的孩子，他们缺乏心理疆界的概念，成人后要么容易依赖别人，要么容易去控制别人，父母不尊重他们的个人空间，他们也学不会尊重自己和别人的个人空间。
第三，令孩子形成外在评价系统
小时候，孩子太在乎父母的评价。长大后，他就容易在乎同学、老师、老板、同事等人的评价，整日活在别人的评价中，做事情不是为了自己内心的需要，而是为了得到别人好的评价。
改变之道：与孩子一起成长
一，给孩子空间
如果父母包办孩子的成长，什么都替孩子作决定，那么，孩子就学不会自己作决定，就学不会果断和思考。父母只有给孩子留出充裕的个人空间，孩子才会发展出完整的独立人格。
二，自我成长
如果家长只是一味地寻求怎么解决孩子的问题，而不是在自身寻找原因的话，孩子的问题就无法解决。
三、进化爱的方式
以前，物质匮乏，生存很容易出问题，所以父母之爱的集中表现方式就是牺牲自己的物质，保证孩子的物质生存条件。
但现在，物质匮乏已经居于次要地位，父母应该进化爱的方式，从以前关注物质的方式中脱离出来，应该更多地考虑孩子的人格成长和心理需求。
＃与现实的联系＃
遥想自己高考前，压力其实相当大。老妈也是为我好，帮我张罗着自主招生的事情，无形中给我很大压力，但出于理解妈妈爱妈妈的心理，又不能把这种压力发泄出来，就憋在内心，变成了持久的身心负担。还好最后挺了下去，还好上进要强也是我自己内心的源动力。
转嫁自己的压力，投射自己的需求给孩子，没想到对孩子是如此大的压力。且越乖的孩子，内心压力越大，因为他考虑父母，甚于自己。
——想想之前的自己，还没有孩子，就已经在勾画畅想设计他未来的人生，其实是无形中给孩子压了好几座五指山，自己想想都可怕，别说幼小的孩子了。
父母为孩子设计人生从而造成的一系列问题，细思极恐，我好像都有一点耶…
压力很大，容易焦虑；
与人相处，管的太多，缺乏边界感；
自我价值感低，过于在意别人评价。
家庭是一个系统，孩子出问题了，必然能从家长的身上找到相关的原因。要想孩子得到改变，整个家庭系统都应该发生改变。
——我们家的共同成长。
＃启发和行动＃
正视自己的需求与焦虑，不光不要讲压力转嫁给孩子，也不要随便发泄给身边的亲密关系。
创伤大家都有，如果一味将责任甩给父母，一个空洞填上了，另一个又血淋淋得被撕开。
自我疗愈，在爱的传承上，不将伤害带给下一代，就是我们能做的，最好的选择。
不要让悲剧重演，不要让孩子的明天，成为我们的昨天。
