先讲个忘了出处的故事：

唐朝时，有位法师，画画得非常好。有一天，他应邀到一个大户人家赴宴。宴席之上，女主人说：听说你画画很好，可否在我的襦裙上作画？

在衣裙上作画，是对人相当大的侮辱。所以在座的人都觉得惊异，以为法师会拂袖而去。

这位女主人说，如果你在我的裙上作画，我就送你黄金N两（反正很多钱就是了）。

法师就欣然提笔作画，没有丝毫恼怒的意思。画完了，拿了N两黄金走了。

于是座上的人转而认为这位法师“六根不净”，认为他“贪财”，而不是那么敬重他了。

你怎么看呢？

故事没有完，先讲到这里。

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说正题。

分析原因，就是压力过大。

而压力过大的原因无非2个：

第一，是没有搞清楚“欲望”和“目标”的区别，把“欲望”当成了“目标”。（具体区别请见Randy Marshall博士的《高效能经理人》，此处不详述）

第二，是Head和Heart脱节，决定去做的事其实并非自己的真实意愿，反而恰恰是自己所不愿意做的，因此不能完成。

因为压力过大，无法完成既定目标，产生了“言行不一”的严重的内疚感（天哪我都没发现，内疚可是接近死亡的能量级啊……），同时造成严重的自我否定，因为A没有做好，因此觉得自己BCD都做不好。

因为憋了很久，就在时间管理工作坊上把问题提出来了。

问题集中在了“销售”这件事上。因为创业必须做销售，而我之前非常抗拒，所以造成了时间管理的一片混乱。——我花了太多时间在抗拒上面了。

我对于销售的抗拒在于缺乏改变人的动力（嘻嘻，和某人至今单身的原因很类似啊）。

我把自己定义为“冷漠的”。我没有热情。（对产品没有热情怎么能够销售呢？）

因为我相信“每个人的决定都是他当下最好的决定”，每个人为自己的选择负责。

这时，小磊童鞋贡献了一个活的案例给我。他提到自己买过保险，但是觉得没什么用就停掉了。

我感受到一些做保险的朋友此时都很有热情愿意为他讲解保险（虽然他们并没有说出来），而我心内的第一句话是：你觉得没用就算咯!我才懒得跟你讲。连身体都往后靠，是明显的撤退姿态。

老V在白板上写下两个字：盲点。

诚然，每个人为自己的选择负责！

可是难道你看不到，每个人都会有自己的盲点？你看到了，为什么不能帮他指出来呢？

我回想起迎迎曾经抱怨我：“我们这么近的关系，我都快跳崖了你都不拉我一把”。

实际上，如果真的有人在我面前要自杀或者有危险，我是绝不会坐视不管的呀！我绝不会说：这是ta自己的选择，ta自己负责然后就走了。

为什么在平时生活中，我要如此“冷漠”，如此拒绝“热情”呢？

我冷漠，是因为我觉得我妈妈太热情了。

而我认为大多数她热情对待的人都不值得她这样对待。

我认为她是不够自信不够爱自己才对别人特别好，又常常因为别人无法满足她的期待而失望。

因此我决定做个相对冷漠的人，不需要对别人多么热情，也不需要别人帮助（是的，我是有这么神奇的信念），以此来平衡母亲的过度热情，以及报复那些“不值得”母亲热情的人。

好吧，呵呵，这些都不是最核心的信念。

最核心的那一块应该是：把上面那一段所有的“别人”都变成“我”。

我认为妈妈对我太好，而自己不值得妈妈如此对待。

又因为我无法满足她的期待，而产生深深的内疚感。

我曾经经历“无条件对你好同时无界限要求你”的恋爱模式，经验告诉我这行不通。

因此我选择做个冷漠的人，没有付出就没有要求这样就不会有伤害——当然，这很成功。

所以，我时间管理混乱是因为我无法达成自己的销售目标，我无法销售的原因是因为我没有服务人保护人的热情，我无法对人好对人热情的原因是因为我觉得别人都“不值得”，核心信念是觉得自己“不值得”，还有对母亲深切的内疚。

开头的那个故事曾经让我热泪盈眶。

那位法师卖了几十年的画，最后用这些钱修建了一座宏伟的寺庙。

直到那时人们才明白他原来做这一切都不是为了自己。

所以他面对别人的讶异嘲讽都能泰然自若，因为他知道他在做什么。

昨儿把《地藏菩萨本愿经》又读了一遍。净空师说这是佛门孝经，念够三百遍再说别的。

不同时间念，有不同的收获。

再看到光目女的故事，忽然明白何等为孝。

“十方诸佛慈哀愍我，听我为母所发广大誓愿。若得我母永离三途及斯下贱，乃至女人之身永劫不受者。愿我自今日后，对清净莲华目如来像前，却后百千万亿劫中，应有世界，所有地狱及三恶道诸罪苦众生，誓愿救拔，令离地狱恶趣、畜生饿鬼等，如是罪报等人，尽成佛竟，我然后方成正觉”。

菩萨对众生的爱，是从对母亲的爱生发而来。

菩萨对众生的耐心，也如母亲对孩子一样没有止境的。

放下内疚和那个“不值得”，让爱自然流淌。

我可以选择让销售成为讨厌的工作，也可以选择让销售成为传播爱的工作。

我愿在你的衣裙上作画。

PS:到目前为止，效率还可以，继续保持。