5/6，正式到新公司报到，结束了我这为期半年的痛苦找工作的生涯。这半年是我从毕业后到现在最为深刻，以及想的最多的半年。我想，我要好好的感谢它。

  前面看了JOJO的随笔，特别能够体会她的心情，我想大概因为我的性格和她有些类似。喜怒于色，爱憎分明，容易给自己压力，以及特别紧张。 我睡觉的时候，如果听到手机响了，不管是电话还是短信，我都会“噌”得一下从床上跳起来，不夸张，就是跳起来。所谓的放松自己，不是说说就可以的，它是来自于内心深层次的东西，不是一朝一夕就能够轻易解决掉的。

  这段时间，我又把《遇见未知的自己》和小野不由美的大作《十二国记》重新看了一遍，又有了一些新的感悟和体会。

  1 改变是日积月累，是长久，是坚持。要容忍自己，爱自己

  我经常说，要成为越来越好的自己，于是每当我有了一些新的发现或者做出了一些小小的成就，我就特别有种得到“救赎”的感觉，心里想着说：我已经在路上了，正在往成为越来越好的自己迈进。我不一样了，可是过了一段时间，整个状态又回去了，发现之前所做出的成就，所谓的“救赎”的感觉又被打回原型，我又成为了自己不喜欢的样子。于是我就会疑惑，我之前那些小得意，那些成就算什么哪？然后又陷入自暴自弃的感觉中。

  看了《十二国记》后，有这样的感悟：我们很多人其实就是在进一步，退半步得往前走的。今天得到了感悟，做出了改变，明天说不定会走极端，你就是在不断得尝试，不断得反省，不断得在错误中学习成长。对于在这条路上的错误，迷茫，迷失，实在是太正常了，无需过于苛责自己。

  我记得自己在读书的时候，有一次病的厉害，不得已请了假去看病，在从医院回家的路上，看到一群人在晒太阳，我当时的想法是“啊，多么可怕啊，这群浪费生命的人，与其有时间在这里晒太阳，我不如回去多做几道习题。”是的，我就是这样子一个性格的人，逼自己，不断逼自己。把自己逼到死角，累得喘不过气，人生当中已经错过太多美丽的风景了。 所以说，我以后要学习的功课之一在于，如何原谅自己，容忍自己，爱自己。

 

2 世人攀比不幸的心里就好比秀幸福的心里

  这种心里应该是女孩子比较多吧，其实攀比不幸的心态和秀幸福的心态是一样的。在我身边，包括我自己，有很多这样的人都喜欢向别人倾诉自己是多么不幸，而且尤其希望得到别人的同情。每当碰到一个人，就喜欢把自己的伤口扒给别人看，对人家说“看啊，我是多么可怜，多么不幸。”如果得不到别人的理解和同情，你会认为这个人根本不懂，他日子过得太好，根本不知道什么是痛苦和不幸。

  可是这样有用么，伤口一次次扒给别人看，就永远好不了。与其去乞求别人的同情，何不好好努力来摆脱痛苦和不幸哪？也许真的是我们没有经历过太多挫折，一点点风浪就让我们招架不住，就认为自己遇到了天大的事情，别人都该来帮助你，来同情你，来向你伸出援助之手。

   眼泪分两种，一种是纯粹伤心的泪水；还有一种是因为觉得自己不幸而流的泪水。第二种纯粹是孩子气的泪水。

 

3 我对你好就是因为我愿意，我想这么做了而已

  印象中我母亲有一次留着泪对我说“我是那么真心实意得对别人，为什么到头来他们都不念我的好” 我是一个对于朋友关系相处特别敏感的一个人，能够很敏感得觉知别人是否喜欢我，而我处事的原则就是“不做到被别人讨厌”，殊不知这有多难，这意味着，有时候要说唯心的话，做唯心的事。 我之前有个同事，我们一起为年会的舞蹈排练，隐约中感觉出她并不十分喜欢我，可我并不知道理由，而且我们平时接触得也不多。演出结束完之后她请所有参与演出的同事去她家玩，唯独没有叫我。当时心里就已经7.8分证实了自己的猜测，直到最后从另一个同事那里正式了这一事实的时候，心里非常非常难过，想想自己并没有任何地方得罪过她，怎么会招的别人那么不待见。

  后来回去郁闷了几天，但是现在也释然了。《十二国记》中的阳子说“我对他好，那是我愿意，他背叛我也好，不屑我的好也罢，那是他的事。我只是做到了我想做的，无愧了我的心。”仅此而已~ 我想现在的社会是否真的太功利，有了付出就一定要得到回报，对别人好就一定是抱着目的？“我对你好，仅仅是因为我想做而已”

 

4 外面没有别人，只有你自己

 究竟什么才是你？地位？金钱？身份？工作？我们太容易拿金钱，拿成功来衡量一个人。之前看到一句话“这个时代的恶，已经远远超出了人伦的底线”，我们被这个社会的很多观念和世俗绑架着，身不由己，找不到真正的自己。可是纵然这样，我还是相信这个世界的良善，很多看问题的角度，看事情的方面都是自己想法的投射。所以，是的，外面没有别人，只有自己。