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如何“沟”无阻碍，彼此相“通”？
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一、背后的背后是什么？
教练式沟通课程结束后的当天晚上，我和朋友小酌。朋友聊到最近想卖掉自住房，换购商住楼。经常来参加平台的沙龙的朋友应该都知道，一般我们在投资中不太考虑商住楼。于是，我跟朋友说了很多商住楼的不足之处，还详细说明了我最近学习的一些思路，在聊天过程中，还特别有意识的运用了一些在教练式沟通课程中所学习的技巧。
结果，这场沟通以失败告终。我的朋友没有听进去我的观点，仍坚持己见。
第二天银行家培训课间，我就此向马丁老师请教。马丁老师问了我几个问题：
你背后的动机是什么？
我说，商住楼不是好的选项，我只是希望他能了解到。
你背后更深层的原因是什么？
我说，其实我是有点担心，怕他做出错误的投资。
你担心他，所以你聊天的目的是不是希望他做出改变？
我说，是的。
听到这里，我突然明白了，我在沟通开始时，心里已经有了预设：我准备改变对方。
在教练式沟通课程中，马丁老师强调了一些基本前提，我印象很深的有两点：
1. 一个人不能改变另一个人
2. 每个人都具备让自己成功和快乐的所有资源。
我们常见的沟通失败循环是：对方说出观点==>我否定==>双方针锋相对
如果有了上面的基本前提，则可能是：对方说出观点==>我认同全部或部份==>对方感受到被接纳==>双方情绪层面的“沟渠通了”==>我的观点经过“通”了的“沟”流进对方心里
马丁老师进一步说，如果他买了商住楼又如何？如果真的失败了，结果是否无法接受？我说，是啊，真买了不仅谈不上失败，最多也只是次优选择，也符合我们“买了就对了”的观点。
有了这样的基本前提，可以进一步思考：
那个最近都不来参加平台活动的人，下次见到他我会说什么？
银行家点评时有个人反驳了我的话，我会如何回应？
圈子里有个人做出惊人的举动，我的直觉反应是什么？
QQ群里有人说了句人民币会成为国际储备货币，我会回个什么样的表情？
二、321法有用，但有更好的选择么？
在上一篇日志里，我很开心地分享了“321法”，在这次课程上我也做了分享，却没想到马丁老师给出了“保留意见”的评价：321法对孩子有效的原因是孩子感受到了恐惧，持续的321就可能会有持续的恐惧叠加。
话说我知道这一点后也有点恐惧，但也感到很庆幸，幸好我来参加了课程并有机会纠正这个错误。
马丁老师同时介绍了“虎鲸”教育法。训兽师在训练虎鲸时，如果用打骂的方式，那可不是闹着玩的，后果可能很严重，因为虎鲸能一口把一个人咬成两半。训兽师能采取的方法只能是，做对的夸奖，做错的忽略，最终虎鲸也训练成功了。
课后我就没有再用过321法了。很多时候，我们缺的只是耐心。比如，今天早上让孩子刷牙，磨蹭了半天，我虽然心里有点急但也还是耐心地各种方法轮着试，但都没用……后来孩子自己提出了一个折衷的方案，让妈妈带着她刷牙。所以，总有办法。
另外，这两天只是用鼓励的方法，孩子也有很多情况下非常配合，老婆看我的方法有效也跟着情绪缓和不少，皆大欢喜。
二、眼睁睁地看到沟而不通？
两天的课程间隙，同学们之间也有大量的互动。这是很好的观察机会，可以验证课程内容。
例1，马丁老师指出，在沟通中单纯的讲道理往往不仅没效果，甚至会有反效果。虽然了解了，但我还是会无意识地讲道理，比如有同学跟我探讨创业，这是个我感兴趣的话题，吧拉吧拉讲了一堆，其实不仅不知道对方有没有听进去，甚至聊完了还不知道他关心这个问题的原因。
例2，课后午餐时，上菜比较慢，同学和服务员沟通时语气比较严厉。我就想到，这不就是课上所说的四种错误沟通模式中的“指责式”？试想下我们在课上相互模拟“指责式”时的状态，再试想下服务员此时的心态，就会想是不是“一致性沟通”会更有效呢？更好玩的是，我马上就指出同学是在“指责式”，同学的直觉反应是“我不是指责式”，所以，我好像是“超理性略带指责式”。如果我说，“你觉得刚刚用的是什么沟通模式？”，估计会得到更好的反馈吧。
两天的课程下来，发现沟通真的不容易，也学习了很多理念和方法，如正向安抚和负向安抚，如何在潜意识层面进行沟通等等，准备好好实践啦！
同时开始热烈期待马丁老师课程的复训了，因为课上有很多小白鼠可以练手！
