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爱的五种语言2
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这样的行动像是：做一餐饭、把餐具摆在桌上、洗碗、用吸尘器吸地、清洗抽水马桶、把水槽里的头发拿出来、擦掉镜子上的白点、清理车窗上的小虫、把垃圾袋拿出去、替孩子换尿布、粉刷浴室、擦拭书架上的灰尘、保持良好的车况、清洗车子里外、清理车房、剪草、修剪树丛、扫落叶、擦拭百叶窗上的灰尘、溜狗、换猫的沙箱、以及换金鱼缸的水，这些都是服务的行动。而那些服务需投资以思想、计划、时间、努力并精力的。但如果是以正面的精神来完成，那就真是爱的表现。
我想在这时候，事情可以很容易有转机，”我边说边从口袋里抽出两张记事卡。“让我们来试一件事。我要你们各人坐在教堂的台阶上，列出一张有关请求的单子。马克，我要你列出三、四样，玛丽如果做了，会使你在下午走进家门，感觉到她爱你的事。如果，铺床对你很重要，那么就写下来。玛丽，我要你在单子上列出三、四样事情，是你真正喜欢马克帮忙做的，如果他愿意做这些事，可以帮助你知道他爱你。”(我很看重列清单，这会迫使我们正确去思考。)
过了五、六分钟，他们递给我他们的单子。马克的单子是：
一、每天辅床。
二、在我回家以前，洗干净宝宝的脸。
三、在我回家以前，把她的鞋子放进鞋柜里。
四、至少我回家前，开始做晚饭，这样在我到家后三十到四十五分钟之内，我们就可以吃晚饭了。
我大声念完单子，然后对马克说：“我了解，你说如果玛丽愿意做这四件事，你会认为这是对你的爱的行动。”“对，”他说，“如果她做这四件事，对于改变我对她的态度，会有很大的效力。”
然后，我再念玛丽的单子：
一、我希望他能每个礼拜洗车，而不是期待我去做。
二、我希望在他下午回家以后，能替宝宝换尿布，尤其是，如果我在做晚饭。
* 三、我希望每个星期，他都能用吸尘器替我吸一次地。
* 四、我希望在夏天，他能每星期剪草，不要让草长得那么高，以免我因着我们的院子而觉得没面子。
我说：“玛丽，我了解，你说如果马克愿意做这四件事，你会把他的行动，当做对你真实之爱的表示。”
“对，”她说。“如果他能为我做那些事，就太好了。”
“马克，你觉得这张单子合理吗？你可以做到这些事吗？”
“可以。”他说。“玛丽，你认为马克的单子合理、可行吗？如果你愿意的话，你可以做那些事吗？”
“是的，”她说。“我可以做那些事。过去，我觉得喘不过气来，因为不论我做什么，总是不够。”
“马克，”我说，“你了解我所建议的，是对你父母的婚姻模式之一种改变。”
“哦，”他说，“我父亲剪草也洗车。”
“可是，他不换尿布，或者用吸尘器吸地，对吗？”
“对。”他说。
“你不是必须做这些事，你了解吗？但是，如果你做了它们，对玛丽来说，是一种爱的行动。”
我对玛丽说：“你了解吗，你并不是必须做这些事；可是，若你要对马克表示爱，这是对他有意义的四种方式。我建议，你们一起试两个月，看看它们是否有用。两个月结束后，你们可能会想要在你们的单子上，加上另外的请求，然后彼此分享。然而，如果是我，每个月我加上的请求不会多过一个。”
“这真是有道理，”玛丽说。“我想你帮助了我们，”马克说。他们手拉着手，走向他们的车。我大声对我自己说：“我想这就是教会所关心的。我想我会喜欢作辅导者。”我从没忘记在那棵楝树下得到的领悟。
做了好些年的研究以后，我明白了，马克和玛丽呈现了一种多么独特的情况。我很少遇到一对夫妇，两人会说同样爱的语言。“服务的行动”是马克和玛丽两人主要爱的语言。很多人都能认同马克或是玛丽，承认使自己感觉被爱的主要方式，是来自他们配偶服务的行动。把鞋子收好、换孩子的尿布、洗碗或者洗车、用吸尘器吸地或者剪草，对那些主要爱语是服务行动的人，意义深长。
你也许会想，如果马克和玛丽有相同的爱语，为什么他们还会有那么多困难？答案是，事实上他们说的是不同的方言。他们为对方做事，可是没做最重要的事。当他们被迫正确地去思考的时候，很容易就认出了他们的特殊方言。对玛丽来说，是指洗车、换孩子的尿布、用吸尘器吸地和剪草；而对马克来说，则是铺床、洗干净孩子的脸、把鞋子放在鞋柜里，还有他下班回家的时候，晚餐已经在烹煮中。当他们开始说正确的方言时，他们的爱箱就开始充满；因为服务的行动是他们的主要爱语，要学习彼此的独特方言，就比较容易了。
习 作
如果你配偶爱的语言是服务的行动：
一、把过去几星期中，你配偶对你做的请求列一张单子。每星期选做一件，把它当做爱的表示。
二、剪出一些心形的卡片，写上：“今天我会借着……表达我对你的爱。”以下面的行动之一来完成这个句子：剪草、用吸尘器吸地、洗碗、溜狗、清理金鱼缸等等。在一个月中，每天给你的配偶一张爱的短笺，伴随着服务的行动。
三、请求你配偶做一张单子，列出十样事情，是他或她希望你能在下个月做好的。
然后，请配偶以数字1至10，标示它们的优先级。1代表最重要的，10代表最不重要的。用这张单子为一个爱的月份，计划你的策略。(准备好跟一位快乐的配偶一同生活吧。)
四、你的配偶不在家的时候，要孩子们帮助你，为他做一些服务的行动。当他走进门，跟孩子们一起喊“大惊喜！我们爱你！”然后告诉你的配偶，你的服务行动。
五、哪样服务的行动，是你配偶唠叨不休的？为什么不决定把唠叨当做标示？由于你的配偶正标榜着，这是对他或她真正重要的事。如果你选择去行出来，做为爱的表示，那就比千朵玫瑰更有价值。
六、如果你配偶对服务行动的请求，常常是唠叨或令人难堪的字句，不妨试着用缓和的字句把它写出来，跟你的配偶分享这个改写过的请求。例如：“亲爱的，我很爱你。你是一个努力工作的人，我真的很感激你。我想预先谢谢你，在这个星期四玛丽和巴勃来吃晚饭以前，修剪草地。”你的丈夫可能会说：“剪草机在哪儿？我等不及了！”试试看。
七、做一些主要的服务行动，像是洗车子、做一餐饭、粉刷卧房或者清洗地面，然后贴一张告示：“送给(配偶的名字)之爱的礼物。”然后签下你的名字。
八、如果你的钱比时间多，雇请一个人做那些你的配偶希望你做的服务行动。像是修整草地、清理房子、洗车子、洗衣服。如果你负责把它完成，即使你不在家，你也在表达爱。
九、请你的配偶告诉你，哪些是真正能对他或她表明爱的日常例行服务行动。那些可能包括了把脏衣服放进洗衣篮，把洗脸池里的头发拿出来，在晚上把衣服挂起来，出去的时候把门关上，准备一餐饭，还有洗碗。试着把这些排进你的例行日程表。因为“小事情”的确重要。
十、定时地问你的配偶：“如果这个星期，我能做一个特别的服务行动，你想要的是什么？”如果可能，去做它；然后看着你配偶的爱箱满起来。
身体的接触
我们早就知道，身体的接触是沟通情感的一种方式。在儿童发展方面，无数的研究下了这样的结论：有人拥抱、有人亲吻的婴孩，比那些长期没人理会、没能接受身体抚触的婴孩，在情绪发展上会来得健康身体的接触，也是沟通婚姻之爱的有力工具。牵手、亲吻、拥抱、以及行房，都是一个人跟他配偶沟通爱的方式。对有些人来说，身体的接触是他们主要的爱语，缺少了它，他们感觉不到爱。有了它，他们情绪的箱子就满了，而且在配偶的爱里，他们觉得安全。
老一代的人说：“通到男人的心之路，是经由他的胃。”很多男人被相信这个哲学的女人“养肥了”。这老一代的人，当然不是因为想到身体的心脏，而是指男人的浪漫中心。更正确的说法，可能是“通到某些男人的心之路，是经由他的胃。”我记得有个丈夫说：“查普曼博士，我太太是美食烹饪家。她花很多时间在厨房里，做好些精致餐食。我呢？我是专吃肉和马铃薯的人。我告诉她那样烹饪是在浪费时间，我喜欢简单的餐食；她听了很伤心，认为我不感激她。我的确感激她，但我只是希望她轻松一点，不要为精致餐食花那么多时间。那么，我们可以有比较多的时间在一起：而且，她会有精力做一些其它的事。”很明显地，“其它的事”比美食更接近这丈夫的心。
那位男士的妻子，是一个受挫折的爱人。在她成长的家庭里，母亲是出色的厨师，而且她的父亲感激她母亲的辛苦。她记得自己常听见父亲对母亲说：“坐在这样的美食前，要我爱你，实在太容易了。”她父亲对母亲的烹饪技巧赞不绝口，公开或私底下，他都赞美她。那个女儿学习了她母亲的榜样，但问题是她并非嫁给自己的父亲。她丈夫爱的语言并不在于烹饪。
在我跟这位丈夫的谈话里，没多久我就发觉，他说的“其它的事”是指性。当他的妻子在性的方面有反应的时候，他在她的爱里就会觉得安心。可是，当她因着任何理由，在性的方面退缩的时候，她所有的烹调手艺，也不能使他信服她是真的爱他。他并不排斥美食，可是在他心里，它们不能取代他所谓的“爱”。
但是，行房只是身体的接触这爱之语的一种方言。在我们的五觉里，触觉不像其它四觉，它不局限于身体的一部分；微小的触觉接受器散布全身。当那些接受器被触摸或者压按的时候，神经就把刺激送到脑部。脑部诠释这些刺激后，我们即可感觉抚触的那样东西是暖的、冷的、硬的或是软的，并且是引起疼痛或者乐趣。我们也可能将它解释成爱或是恨。
当然，你最好的老师是你的配偶；毕竟，她才是你企求去爱的那一位，她最知道什么是自己所谓的爱的触摸。莫坚持以自己的方式和时间去抚摸她，要学习说她爱的方言。对你配偶而言，也许有些触摸是不舒服或者讨厌的；若继续坚持那样的抚摸，则传达与爱相反的信息，等于是说明了你感受不到她的需要，而且你对她所认为的愉快的事不关心。不要再犯这样的错；错误地相信带给你快乐的触摸，也会带给配偶快乐
一旦你发现配偶主要的爱语是身体的接触以后，就只有你的想象力可以限制你表达爱的方式了。而发现抚摸身体的新方式和新地方，总可以成为令人兴奋的挑战。如果，过去你不是一个“桌面下的抚摸者”，你可能会发现，那样将会为你们外出的晚餐添上火花。如果你不习惯在公众场合牵手，你也许会发现，漫步经过停车场时，你可以填满你配偶情感的爱箱。如果，你们通常不是一坐进车子里就亲吻的话，你也许会发现，那会使你的旅游乐趣无穷。在你的配偶外出购物前拥抱她，不仅可以表示爱，也会使她早些回家。在新的地方尝试新的身体接触，并且让你的配偶告诉你他的反应，他是否觉得那是愉快的。记住，他说的才算数；你在学习说的是他的语言。
如果你配偶主要爱的语言，是身体的接触，在她哭的时候，没有任何事比搂着她更重要了。
所有的婚姻都会经历危机；如同父母的去世是不可避免的，车祸每年使千万人伤残和死亡，疾病对人一视同仁；失望是人生的一部分。在危机中你能为配偶做的最重要的事，是爱他或她。如果你配偶主要爱的语言，是身体的接触；在她哭的时候，没有任何事比搂着她更重要了。你说的话也许不算什么，可是你的抚触会传达你的关心。危机为表示爱提供了一个独特的机会，在危机过去很久以后，你温柔的抚触仍然会被记得；而你若是藉此来表示，可能永不会被忘记。
如果你配偶爱的语言是身体的接触：
一、当你们从停车场走到购物中心的时候，伸出手握着你配偶的手。(当然，除非你们有三个很小的孩子。)
二、一起吃晚饭的时候，慢慢移动你的膝盖或是脚，来触摸你的配偶。小心，你不是在触摸爱犬。
三、走向你的配偶说：“最近，我告诉过你，我爱你吗？”搂着她，拥抱她，抚揉她的背，继续说：“妳最了不起！”(抗拒想冲进卧房的诱惑。)设法脱身，继续做下一件事。
四、当你配偶坐着的时候，走到她背后，开始按摩她的肩膀。持续五分钟，除非你的配偶要求你停止。
五、在教堂里，如果你们并坐在一起，当传道人领祷告的时候，就伸手过去握住你配偶的手。
六、以按摩你配偶的脚来开始性接触；再继续到身体的其它部分，只要是那样真能够带给你的配偶快乐。
七、在三温暖浴缸里放水，然后对你的配偶宣布，你正在找一个同伴加入。
八、一起开车兜风，一边将手伸过去，抚摸你配偶的腿、肚子、手臂、手或者……。如果他或她说“停止！”当然马上刹车。
九、当家人或朋友来访时，当着他们的面前以身体接触你的配偶。在你们站着说话的时候，一个拥抱、抚摸她的手臂、挽着他的手臂，或者只是把你的手放在她的肩头，可以得到双倍的情绪分数。那表示：“即使有那么多人在房子里，我仍然看见你。”
十、当你的配偶到家的时候，比平时早一步去迎接他或她，然后紧紧地拥抱你的配偶。如果你们通常在门口碰面，到车房去迎接。然后，当车子转进车道时，要你的配偶停车，弯腰探听车窗内，给他或她一个亲吻。如果你们通常在路边碰面，躲在停车处附近，当你配偶开门的时候，走出来给他或她一个拥抱。在你拥抱你的配偶前，要确定他或她看见了你。
你的主要爱语是什么？什么最能使你感觉到你的配偶爱你？你最渴望的是什么？如果那些问题的答案没有立刻跃进你的脑海，去察看爱的语言的负面使用也许可以帮助你：你的配偶做的哪些事、说的哪些话，或者哪些没有做、没有说的，伤害你最深？例如：如果你最深的痛苦是你配偶对你的批评、判断之言，那么你爱的语言可能是“肯定的言词”。如果你的配偶以负面方式，使用你主要的爱的语言，那会伤害你胜过伤害别人。因为，他不仅疏忽了说你主要的爱的语言，他实际上用的那种语言，就像一把刀刺了你的心。
发现个人主要爱语的另一个方式，是回顾你的婚姻，然后问：“我最常请求配偶的是什么？”无论你最常请求的是什么，那可能跟你主要的爱语有关。那些请求可能被你的配偶当做唠叨，但事实上，它们却是你为了从配偶那里获得情感上的爱所做的努力。
还有另一个发现你主要爱语的方法，是查验你用什么方式向你的配偶表示爱。你为她所做的可能也是你希望她能为你做的。如果，你经常为你的配偶提供“服务的行动”，也许(虽然不总是)那就是你的爱的语言。如果，“肯定的言词”可让你感受到爱，很可能你会用它们向你的配偶诉说爱。因此，藉由此问题：“我如何有意识地向我的配偶表示爱？”你可能会发现你自己的语言。
“恋爱的经验”暂时满足了一个人情感上对爱的需要。它给我们那种有人关心、有人仰慕和欣赏我们的感觉。我们认为当一个人肯把我们放在第一位，他或她愿意专门为了我们奉献时间和精力；我们的情感就跟着这思想飞扬。这段短暂的时间无论多长，我们情感的需要得到了满足，我们的爱箱满了；我们似乎可以征服世界，没有任何事是不可能的。对很多人来说，这是他们生命中第一次有个装满爱的情感箱子，那是多么令人陶醉啊！
满足我的妻子对爱的需要，是我每天必做的抉择。
如果我知道她的主要爱的语言，而且选择去表达爱的语言，
她最深的情感需要会得到满足，她在我的爱里会觉得安全。
无论如何，早晚我们会从那自然天性的高峰下到真实的世界。如果配偶学会了说我们主要爱的语言，我们对爱的需要会继续得到满足；另一方面，如果配偶不说我们爱的语言，我们的箱子则会慢慢地耗空，不再有被爱的感觉。去满足你配偶那样的需要，绝对是一种抉择。如果我学习配偶的爱语，并且经常说它，她会继续感觉到被我所爱。当她从“恋爱经验”的神魂颠倒状况下来的时候，她几乎不会想念它，因为她的情绪爱箱会继续被充满。但是，如果我没有学会她的主要爱的语言，或者选择不去说它，当她从情感的高峰下来，她对那没有得到满足的情感需要，会有自然的渴望。经过好些年，带着一个空虚的爱箱，她很可能会跟另外一个人“坠入情网”，再次开始那个循环周期。
爱不是我们唯一的情感需要。根据心理学家的观察，我们的基本需要是：安全感、自我的价值与意义。但是，爱乃与这些需要相互影响。
如果我的配偶爱我，我就可以放轻松，知道我的爱人不会伤害我；在他或她的面前，我觉得安全。在工作中，我可能必须面对很多变化无常的事；在人生的其它方面，我可能有敌人；可是，跟配偶在一起，我觉得安全。
配偶爱我这一事实，满足了我对自我价值的感觉。毕竟，如果他或她爱我，我必然是值得被爱的。有关我的价值，我的父母也许给了我负面或混淆的信息；可是，我的配偶在我成人以后认识我，而且爱我，她的爱建立了我的自尊。
至于感觉有意义的这种需要，是在我们很多行为背后的一种情感力量。生命被成功的欲望所推动，我们要自己的生命活得有价值。对于什么才是有意义，每个人都有自己的想法，并为此而努力地工作，以达到自己的目标。感觉到被配偶所爱，增强了我们这种有意义的感觉，使我们心中认定，如果有人爱我，则我的存在必定有其重要性。
我是重要的，生命富有意义，并有更高之目的。我必须有信心，可是在有人对我示爱之前，我可能感觉不到自己的重要！当我的配偶有爱心地投资了时间、精力和努力在我身上，我可以感觉到自身的重要。缺少了爱，我可能一生都在追寻意义、自我价值和安全感。但当我经验到爱，它积极地影响了所有的需要。现在我有发展我潜力的自由，更确定了自我的价值，所以现在我能往后转移我的努力，而不被自我的需要缠扰。真实的爱总是使我们自由。
在婚姻的环境里，如果我们感觉不到爱，彼此间的差异就被扩大了。我们开始把彼此看为是让自己快乐的一种威胁！我们为自我的价值和意义而战，婚姻成为战场，而非天堂。
精心的时刻
琴恩又哭了。对我来说那已经很明显了，她的主要爱的语言是“精心的时间”。她呼求他的注意，她要被视为一个人，而非一个物品。罗门的忙碌，并没有满足她情感上的需要。当我跟罗门深谈以后，发现他也感觉不到爱，可是他不说什么。他认为：“如果你们结婚三十五年了，而所有的账单都付清了，你们也不争吵，那还有什么可企求的？”那是他的境况。可是当我跟他说：“对你来说，理想的妻子是什么样的？如果你可以有一个完美的妻子，那么她会是什么样的？”
他第一次接触我的目光，说：“你真的要知道吗？”
“是的。”我说。
他在沙发上直起身来，双臂横抱在胸前，满脸笑容地说：“我梦想过有个完美的妻子，她会在下午回到家后，为我做晚饭；我会在院子里做事，然后她会叫我进去吃饭。吃完饭以后，她会洗碗，我也许会帮忙她，可是主要是她会负责。当我衬衫上的扣子掉了的时候，她会负责缝上去。”
琴恩再也控制不住了。她转向他说：“我不相信你。你告诉我，是你喜欢做饭。”
“我不介意做饭，”罗门回答，“可是这个人问：我的理想是什么？”
我完全知道罗门主要爱的语言是“服务的行动”。你想罗门为什么替琴恩做那所有的事？因为那是他的爱的语言。在他的心里，那是他表明爱的方式；借着替人做事。问题是“做事”不是琴恩的主要爱的语言。在情感上，那对她的意义，不像她替罗门做事的时候，罗门所感受到的一样。
情感的爱可在婚姻中再生吗？当然，关键在于去学习你配偶主要爱的语言，而且选择实际去行出来。
“嗯，他说我总是唠叨，还说我不支持他，说我总是反对他的意见。”
“那么，让我们假定，”我说，“‘身体的接触’是他主要爱的语言，‘肯定的言词’是他次要的爱的语言。我会这样推测是因为如果他抱怨负面的言词，显然正面的字词是对他有意义的。”
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“如果格林给了你有关成为好妻子的建议，接受那些资料，并把它们排进你的计划里。在格林的生活中找出他的优点，以言语肯定它们。在那期间停止所有的口头抱怨；如果你要抱怨什么，写在你个人的笔记本里，不要对格林说什么。”
要你向格林提出一个请求，也就是你想要他做的事，而且是跟你主要的爱的语言一致的。例如，一个傍晚，你可以对他说：‘格林，你知道我想做什么吗？你记得我们以前一起玩拼字游戏的情形吗？我想在星期四晚上跟你玩拼字游戏。孩子们会待在墨丽家。你想那有可能吗？’”
“请要求明确，不笼统。不要说：‘你知道吗？我希望我们能多花些时间在一起。’那太含糊了，而且你怎么知道他什么时候做到了？你的请求明确，他可以确实的知道你要的是什么，而且你也会知道，当他去做的时候，他是选择为你的益处而去做的。”
“每个月向他提出一个请求。如果他做了，很好；如果他没有做，也没关系；可是，当他做的时候，你会知道他对你的需要有了反应。这个过程，目的是要教导他你主要爱的语言，因为你的请求跟你爱的语言是一致的。如果他开始选择以你的主要语言来爱你，你对他的那种正面的情感，会开始重新浮现出来；你的爱箱会开始满起来。迟早，你们的婚姻会实际地重生。”
你的配偶，你想过你们婚姻的问题后，决定在满足他或她的需要上，有所改善。请他告诉你一些如何能改善婚姻的建议；他的建议将是他爱之语的线索。如果，他没给你建议，根据多少年来他所抱怨过的事，来推测他的爱的语言；然后在六个月中，集中你的注意力在那种爱的语言上。在每一个月结束的时候，请你的配偶对你的表现发表一些意见；并且提供另外的建议。
任何时候，当你的配偶表示他看到了进步，等一个星期，然后向他提出一个明确的请求。这个请求应该是你真的要他为你做的事。如果他选择去做它，你会知道他对你的需要有反应。如果，他不答应你的请求，继续爱他。也许下一个月，他会有正面的反应。如果你的配偶借着响应你的请求，开始说你爱的语言，你对他的正面的情感会回来，那么迟早你的婚姻会再次重生。我不能保证结果，但是我辅导过的很多人，都经历过这爱的神迹。
白垂克在请求什么？“精心的时刻”。他要他父亲不分散的注意，除非他得到了，不然他不会停止，即使他必须大吵大闹。
如果，你的孩子常为你做礼物。当包装好了，送给你的时候，在他或她的眼里有特别的欢欣；由此推测你孩子主要爱的语言，大概是“接受礼物”。他送你礼物，因为他渴望收到礼物。如果，你察觉你的儿子或女儿，总是试着帮助弟弟或妹妹，那大概表示，他或她的主要爱的语言是“服务的行动”。如果，他或她时常告诉你，你有多好看、你是多么好的母亲或父亲、你做事做得多好，那么显示他或她的主要爱语是“肯定的言词”。
那一切对孩子而言，是潜意识的；也就是说，这孩子并非有意识的想着：“如果，我送一个礼物给父母，他们也会送我一个礼物；如果我触摸父母，他们也会触摸我。”她的行为只是被她自己情感的需要所引发。也许她已从经验中学到，当自己做某些事，或说某些话的时候，可以从父母那儿得到某种反应；因此，她做什么或说什么，为使自己情感的需要得到满足。如果一切顺利，他们情感的需要得到满足，孩子们会发展成有责任感的成人。相反的，如果需要得不到满足，他们也许会违背可接受的标准，对没有满足他们需要的父母发怒，并且在不适当的地方寻找爱。
★肯定的言词
当孩子小的时候，父母通常给他们很多肯定的言词。甚至在孩子了解语言的沟通以前，父母就说：“多好看的鼻子，多美的眼睛，多卷的头发……”等等。当孩子开始会爬了，我们为每一个动作鼓掌，而且给他“肯定的言词”。当他开始走路了，他用一只手扶着沙发站起来，我们站在两呎远，说：“过来，过来，过来。对了！走。对了，走……”这个孩子走了半步就跌倒了，我们是不是说：“你这个笨孩子，你不会走路吗？”相反地，我们会说：“对，走得好！”所以他站起来再试。
为什么当孩子大了，我们“肯定的言词”就转变为谴责的言词？当孩子七岁大了，我们走进房间，要他把玩具放回玩具箱里；那时地上有十二个玩具。五分钟后我们回来了，已有七个玩具放进了箱子里，但我们仍会说：“我不是要你把玩具收起来吗？如果你再不把这些玩具收起来，我要……”根本无视于已放进箱子里的七个玩具。我们为什么不说：“对，姜尼，你已把七个玩具放在箱子里了，很好！”其它的五个玩具大概会马上想跳进箱子里去！当孩子大了，我们倾向于为他的失败而责备他，却不为他的成功赞赏他。
对于一个主要爱的语言是“肯定的言词”的孩子，我们的负面、批评、命令式言词，会使她的心灵产生恐惧。很多三十五岁的成年人，仍旧听见二十年以前谴责的话萦绕耳际：“妳太胖了；永远没有人会跟你约会。”“你不是好学生，你干脆退学好了。”“我不能相信你那么笨！”“你不负责任；永远不能成就任何事。”
当他们主要爱的语言被如此有损的方式所侵害后，即使这些人已成年仍常为着自尊挣扎，而且一辈子觉得没有人爱池们。
如果你所给的礼物很快就被打入冷宫，如果这孩子很少说“谢谢你”，如果这孩子不照顾你送的礼物，如果她不重视那些礼物；可能“接受礼物”就不是她主要爱的语言。换言之，如果你孩子的反应充满了感谢，如果她给别人看她的礼物、而且告诉别人是你买的礼物、你有多好，如果她照顾那个礼物，把它放在房间里显眼的地方，而且常擦拭它，如果过了好久，她仍然常玩它；那么，也许“接受礼物”是她主要的爱的语言。
观察你的孩子，看他们如何对别人表达爱。那就是他们爱语的线索。
