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        我不知道有多少人迷茫过，困惑过，不解过，对生活，还有活着的意义。
        初中的时候我困惑于“活着的意义是什么”，既然逃不过死亡，那这样每天学习，每天做作业，每天看书，反正就是那些让你装到脑袋里的东西，有一天，都会因为衰老和死亡而变得没有意义，不能将它打包放到另一个人的脑袋里……这样困惑着，不解着。（要是会乾坤大挪移就好了!）

         之后也或多或少的看到过一些关于活着的意义的文章，刚看到这类文章的时候是非常兴奋的（毕竟在初中这个时段考虑活着的意义这事还是挺奇怪的，并没有多少人愿意和你讨论这些）不过看到的观点只能让我的脑袋短暂的消停一会儿，过一段时间，这个问题又会来纠缠我，既不想学习，也无力于学习，因为我并没有被那观点给彻底说服。其中一个是生活本身并没有意义，你需要自己给生活赋加一个意义。这是我接触到的第一个让我眼前一亮的意义，不过，生活似乎并没有那么简单。一个问题真正被解决，最好的评价标准就是即使随着时间流逝，你也不再次被其所惑。然而，我再次被困于这样的寻求中。

         有多少人因为困惑于生活而自杀，或是因为生活中的重压，我想大多数人都有过自杀的想法，在我知道后，也并不觉得这是多么不正常的事，反之，我们开始探寻活着的意义，不过我并不赞同以这种方式开始。我知道，我是怕死的。就像电视里演的男主或女主要出家，剃发的师傅说：施主尘缘未了。我还有牵挂的人，不能让他们伤心啊。每个人的心底都有最软弱的地方吧，这不是一攻而破的城池，相反，这里聚集着你所有的力量，用来抵抗外界的和自身的挤压，就如所说的温柔是最厉害的武器。这样，我所牵挂的，是我活着的意义。

       后来，我又想，既然来人世走一遭，总得为自己活吧，每个人都在开始一次旅途，早的晚的，包括我们的父母，如果撇开来看，我们因为某种缘分聚在了一起，这样都为自己而活。那这样，我生活的意义又是什么？

（我用这个问题给自己造了一个囚笼，每天把自己给锁里面，钥匙丢在了外面，当然在那时我并不知道，还一味在笼子里找寻着钥匙，外面的一切似乎都与我无关，而我的眼球似乎也在受控于那颗被锁的心脏，无力于外界的事）

        我们生活在一张大网里，不要觉得这束缚了我们，由一个人牵引到另一个人，并且有个理论是两个陌生人之间，最多只需要6个人就可以相互认识，这是多么奇妙的事，这样一想我周围的认识的不认识的都将可能在未来和我相识，这就像在陌生的地方遇见老乡一样那人觉得亲切，暖洋洋的。这样你还在害怕什么？到后来的后来，某一天我似乎解放了，就像思维开了个口子，心上放下了些什么，不在困惑。以前我总是喜欢望着天空，好像好多人都喜欢，但天空里什么都没有。那天天很蓝，云很白，像自己的世界被拓宽了般让我无比自由——生活的意义就是尽最大限度的体验（理解、感悟）生活。我认为我们所经历的一切，遇到的人、事、物，最终的转化为各种各样的情感（每一种情感都带有泪痕），而我们能做的就是去体验这些情感，这些情感中有个核心——爱，在爱的周围是由其引发的其他各种情感，这样包围之后，就形成了另外一种“爱”，爱是一切问题答案。有时候你想在生命的旅途中，有各种各样的情感等着你去体验，这种对情感的期待本身就有着非凡的意义。当然体验生活有个很重要的前提——一切以追求幸福为目标（不然犯罪也是一种体验了）。怎样尽最大可能地体验呢？用生命的长度（健康），思维的宽度，认识的深度，还有最重要的一颗积极的心。我喜欢跑步后的心跳声，跳动着就存在着，和那些生命将尽的人相比，每一次呼吸都是值得感恩的。