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#第三章 分类是生命中永恒的主题#第一部分
1.印象最深刻的部分
(1)妈妈是我们生命中的第一面镜子。
妈妈的注视,对婴儿价值感的建立,尤为关键。妈妈这面镜子的开放度,决定了孩子日后对他人目光的在意度。
每个人都渴望被看到,一个人太脆弱,大多是幼时没被看见。孩子倾尽全力去讨好妈妈这面镜子,只为其打开,他的存在,才有意义。
关注孩子,看见他,并带着喜悦。
有健康自我的人,他会很爱父母,但他做事情,首先是从自己的感受出发,而不是服从父母的语言。
看见你,也就看见了我。我深深触碰到了你的感受,进入到了你的世界,感你所感,想你所想。
我们是镜子:世界在你眼中,而世界在你眼里的投影,就是你自己。你如何看待万事万物,这是你最深的存在。
(2)成为你自己,父母不是我们的答案!
父母不要扮演孩子的决策者,应给予孩子独立探索的自由空间,允许孩子“成为自己的人”。
若父母的意志太强烈,孩子的自由意志会被压制,最终在不同程度上丢失了自己。
父母的职责是用爱给孩子提供一个安全的环境,但至于如何探索世界,那是孩子的自由。爱与自由,缺一不可。
不要让他人的观点所发出的噪音淹没你内心的声音。最为重要的是,遵从你内心和直觉的勇气,它们可能已知道你想成为一个什么样的人。其他事物都是次要的。
(3)分离是生命中永恒的主题。我们的一生,就是不断分离的一生。每一次分离,都带来被抛弃的不安全感。
可无论分离有多疼,我们必须这样做——分离和爱同等重要,它们是生命中最重要的两个主题,它们一起作用,让一个人成长,让一个人成为他自己。
拒绝分离,就等于拒绝成长。懂得分离的爱,才是“真爱”。拒绝分离的爱,是“假爱”。
成熟分离,一边给予爱,一边坚定地告诉孩子,你是你,我是我。关系仍然亲密,但两个人都拥有独立而健康的人格。
(4)男孩归爸爸,女孩归妈妈。孩子与异性父母的关系,不可超越父母的夫妻关系。
还是强调,家庭中,要重视与配偶的关系,这是家庭中最优先的关系,而不是亲子关系。
与同性父母保持亲密感,多进入同性的大世界,保持男性/女性该有的性别魅力。
2.与现实的联系
(1)大多数人小时候都不曾被全然“看到”,不是父母不重视我们,而是父母他们也不懂得孩子有如此的需求,所以我们不能怪父母,爱是传承,我们了解到,可以更好地爱我们的孩子。
对我而言,感恩母亲对我的爱和关注,她看到了我,全心地无条件爱我。只是关注的过程中可能越来越带有要求,“有待改善”比“你已经做的很棒了”要多,因此我的价值感更多地依赖于外界,而非自我。
(2)中国式父母或多或少都是“大家长”,想要通过改变影响孩子来宣示某种意义的主权。所以,中国式孩子很多也是“小孩子”,习惯并依赖于父母做决定。我们家是从专制向民主不断转变的,独立空间之前受过限,现在正独立起来。
(3)成熟与父母分离,就是站在父母对面,而不是中间,想要充当他们夫妻关系的小法官。同样,父母与我们成熟分离,就是放手让我们自己走,他们过好他们的生活。我们与父母,仍是最亲密的关系,但我们都拥有彼此独立的人格,独立的空间与生活。
(4)这一部分浓墨重彩都在男孩的恋母情结啊,感觉和女孩不太沾边哈哈。自己确实与母亲要比父亲亲密,为同性朋友两肋插刀,从小就注重与异性朋友的交友分寸,感觉没大有问题,读的时候感触也没有很深。
3.行动和改变
(1)意识到“想要被看到”的需求,加强“自己看到自己”的内心训练,将价值感深深建立在自己内心。
(2)感恩父母所创造的安全的爱的环境,在此基础上探索自己的独立世界。
(3)关心父母,放下评判和改变的心,全然接纳彼此的分离。
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