分成两个部分，想了解我的这次旅行过程的请先看第一部分，想马上知道内观是什么的请直接看第二部分（太长了，第二部分请直接点“内观是什么”）。

我听说内观很多年了，因为马丁偶尔会提起。但他也从来不强烈推荐我去，我一看那么远，所以一直也没有很大的动力要去。后来又认识了桂子，紫儿，都上过内观，都说很好，但是也没具体说好在哪里，因此也没有很强动力要去。直到今年王若和当时已经报上名了，顿时就刺激了我，于是我也马上报名了。并且天真地幻想着他们结束后，我开始前，我们可以一起去厦门玩~~

刁总是非常反对滴。后来知道紫儿的朋友Cary和我报的同一期，有人同行，他才稍微放心些。毕竟那么远，只是要到达目的地就得至少换乘3次交通工具。当然中间我也差点不想去了，因为王若和当时都中途出来了，而本来安排了3月底去普吉以及5月前要学完驾照，日程很满。但一来机票已经买了不能退，二来毕竟和Cary约了同行，我不去的话，怕影响了她。所以最终还是去了。

为什么说这么多呢？因为最后促成我去的这三位，最后都没有完成十日内观学习，只有我坚持完了。我只能说，我的福报太大了，所以老天爷看不下去了，一定要让我来学。当然，我并不是一开始就这么想。

过程（因为不能携带纸笔，所以有些感受在日期上可能有些偏差，但顺序是没错的。）

第0天

去内观之前先到厦门玩了两天。厦门很美，就是两天走了很多很多路，脚都走肿了。第三天坐大巴去长汀，加上中途停靠的时间得有六七个小时啊！想着也没事，第二天开始就打坐嘛，可以休息了。还是颇有点兴奋地填了声明表，领了东西进房间。今天有晚餐，是面条，耶！最后的晚餐~~（明天开始就要过午不食了）事务长很啰嗦，课程序言也很啰嗦，再三确定是不是能够遵守规定，我心里起疑：这么严谨的流程和确认，王若他们怎么会中间走掉呢……晚饭之后，禁语立即生效，晚上开始第一堂课，观察呼吸。

好吧，观察呼吸。

第1天

交了手机，没有时间，4点钟声响就翻身起床。本来以为可以在自己房间呆着，结果被事务长赶到禅堂去打坐。嗯，打坐，打坐，一整天都打坐……打坐干什么呢？观察呼吸，感知空气的流动。一整天都观察呼吸？！！！没有别的了吗？！！！这就是内观？

我开始烦躁了，脑子里不断地想东想西，最后出现得最多的画面是最近看的CCTV1播的电视剧《父母爱情》和都教授与千颂伊~~两部电视剧轮流过了一遍。我实在无聊，观察呼吸有什么可学的？！我早就会了！我早就知道我的呼吸是深还是浅，左鼻孔还是右鼻孔，这也需要坐一天？！

关键是，打坐狠狠狠狠痛啊！！！你可以试着盘腿坐着，看看能坚持多长时间……

反正第一天我是觉得，很无聊，很痛！唯独饭还好吃！

哦，说到饭，因为怕晚上饿，所以早上和中午我都拼命吃~~

第2天

还是观察呼吸？！

只是观察呼吸的时候同时观察呼吸区域的感受，感受空气的接触。好吧，好吧，继续观察……

助理老师和旧生们竟然可以坐那么久不动！他们真的不痛吗？还是他们对痛已经不敏感了？还是他们对痛的忍耐程度提高了？

难道没有人因为这样坐着把韧带坐断吗？！我已经觉得我要韧带拉伤了……还有腿很麻耶！这样会静脉曲张的有木有啊~~

我开始后悔了……为了来内观都放弃了四月去普吉，我真是脑子坏掉了……当时真的应该直接去厦门玩两天回家好了，为什么要来啊……

为什么桂子竟然跟我说“内观出来感觉很好”，她们都疯了吗……认真想想马丁，紫儿，桂子，都是精神正常认识多年的朋友啊……他们为什么会觉得这种课程好……这是苦修，这绝对是苦修，连然雅老师都坚持不下来说太苦了（包括张德芬好像也参加过内观，并且中间成功运用吸引力法则逃出去了——她得了急性阑尾炎，具体请参加《遇见心想事成的自己》，顺便说一句，个人认为这本书比《秘密》好多了，特别是关于“心想事成的代价”，是《秘密》没有讲而应该被了解的），这种修行说白了就是对于痛的脱敏练习嘛，让你从此对痛感麻木，这叫什么修行……

可是中途走……也不太好吧？！开始的时候我答应得好好的，怎么能中途走呢？说了10天不走，就不走啊！而且没有人逼我，是我自己承诺的啊……可是就这样过10天也太浪费生命了吧……

还好饭菜还算好吃，就当是每天唯一的乐趣了……

第3天

还是……观察呼吸？！！！

而且明天开始每天至少要有3次坐在那里1个小时不动？！！！

额，Cary撤漂了？（她走的时候给我留了纸条，说家里有急事，可不管怎么说，她撤了，我咋回去啊……？）

好吧，好吧，反正我是肯定要留10天的，我是说话算话的人，不管怎样，我会待满10天的。

来都来了，还是偶尔用功一下，认真观察，认真观察……我还可以顺便压压腿，这样出去之后也许我就会双盘了~~

不准说话也挺好的，世界终于清静了……

我来试试能不能坐够1个小时……？耶？！居然尝试成功，虽然很痛很痛。

想想总比军训好吧，就当是军训了！而且每天晚上的开示听着还是很开心地，虽然我基本都听过，但我还是喜欢听。

奇怪，晚上不会饿耶！明天不用吃那么多了？另外，可以不做噩梦了吗？

第4天 内观日

没有敲钟就醒了。噩梦，第二天开始一直噩梦。不知道是换床的原因还是啥……而且学习期间还不准念佛号，也不准念耶稣，也不准唱歌……我很听话，不准念就不念。好吧，就这么等着吧，等着，噩梦和心悸都会过去的。

早上4点半开始的禅坐，可以用来打瞌睡。我得意地想，出去后我可以发一条朋友圈：我学会了坐着睡觉。

下午，传授内观法。

我有点激动，原来我误会了，原来之前学的不是内观，只是为了培养定力而打的基础，今天终于要学内观了！

额，就这样？就是这样？只是“按照顺序观察身体感受，观察感受的升起灭去，不要升起任何嗔恨或者贪爱之心，保持平等心”。

这  就  是   内   观？！！

这就是我千里迢迢来学的内观？！！这个到底有什么好学的啊？！！！55555~~

而且腿很痛很麻耶，5555~~~

我已经明白了，我知道原理了。

我在某本书上看到过，当一个人产生病痛时，如果服用一些安慰剂，病人大脑中会分泌一种物质，使病人的病痛减轻。而对于有信仰的人，祈祷或者念诵佛号也会使大脑分泌这些物质，达到类似甚至更好的效果——说白了就是精神安慰剂。而内观是什么呢，内观就是“痛的练习”，让你一直痛，一直痛，痛习惯了，以后也不觉得那么痛了。一定是这样，这就是内观，这是完全地苦修，这太无聊了，我不要这种修行方法。

第5天

噩梦，心悸，胸闷。

早上我没有进禅堂，而是在外面站了会儿。

今天已经完全回复到正常饭量了，只有一点点饿，就是知道胃是空的，但还不至于一定要吃东西。

每天都有红糖姜水喝，好吧，这点很安慰（饭菜已经不觉得好吃了）。

好吧，今天我有三个小时在努力用功。

每天三次一小时静坐，除了第一次听内观法时没有做到，在要求了之后的每天我都做到了。

这也是我的固有模式：没有人要求时就偷懒混日子，有人要求了就能做到（课程守则上写着必须按照老师要求做，我签字了，是的我就是这么死板的人）。

果然How you do anything is how you do everything.这样想至少我还是有两个优点，一个是重信守诺，一个是毅力非凡。

虽然连军训也比这儿好（军训休息时间多了，也没这么痛，还可以讲话），至少比监狱和医院还是好点。继续坚持吧。

另外，从来没有这样认真地观察过身体的感受，原来身体是这么敏感的。虽然这个方法不好（很痛），但以后可以偶尔做做，就当给自己随时做体检了。

第6天

下雨，腿疼，抽筋。

开始抽筋了……这是我努力用功的结果。

原来我多年来一直诅咒着我的腿：内观要练习对感受不要生嗔恨心，可是过去我这条腿一痛，我就在脑海里想象各种刀炸它火烧它的情景（因为每次痛的时候都是捶打，都是各种“以痛攻痛”），可是我竟然一直在诅咒它。

我幡然悔悟了。我在练习时保持着平等心，我在休息时祝福它，我发誓再也不诅咒它了。

而通过之前在很多身心灵课程和书籍的学习，我其实是知道这条腿多年来连接着对母亲的愤怒，对童年的不接受。很神奇的是，当我决定修复和母亲的关系，从上海回到成都，到家的第一天，在我自己床上睡觉的第一天，我左脚的第三和第四趾就开始经常性地抽搐。有时候很频繁，有时候又不怎么抽，有时候抽得很厉害。我偶尔也怀疑这是不是过去的愤怒在消除，但也不是很确定。这一次，似乎可以确定，是这样的。

就在之前我还搞了一次离家出走，当时康南问我：你什么时候才能为自己的生命负起责任，你的童年就是这么悲惨痛苦。我回答我不接受，她发给我一个故事，一个关于父亲诅咒儿子的故事。我心里明白，却不愿意做出改变。

这一次，我愿意接受了，我愿意接受痛就是痛，并且痛终将过去，或者已经过去了。

我不再生起任何的嗔恨心，对我的母亲或者对我的身体。

（具体的原理请看第二部分分析）

第7天

吃得越来越少，也不会很饿……

腿继续抽，从来没有这么高频次和高强度地抽过。腿也继续痛。

上了座开始打坐似乎会好一些，下了座更加疼。

一个小时已经完全不是问题了，一个半小时都能坐……而且，腿也不怎么麻了，也不像第一二天那么疼了。

晚上请教了老师，说抽筋抽得厉害，跟老师说话那几分钟就抽了好几次，老师给了一个观察顺序，让我晚上躺床上照这个顺序观察，好吧，试试吧。

第8天

腿不疼了，继续抽。

今天和昨天相反，下座了就不怎么抽，一上座就抽，而且很厉害。

好吧，继续，继续。

第9天

终于不怎么抽了……

这几天脑子里过了各种事，各种妄想。

想了很多基督教和佛教的事情，解开了很多心结（老实说之前别人跟我讲基督教比佛教好，讲圣经比佛经好神马的，我就很不高兴，顺带对他们的上帝和耶稣也不高兴）。

想了一些新房子怎么装修的事。

惊奇地发现：我不再需要儿童房了。

不是我家不需要，是“我”不再需要了。

之前我一直说儿童房是我的，而且特别想把它打扮得很卡通，或者很公主。甚至想以后再有个大房子要专门给自己留个公主房，就像小朋友的房间一样特别卡通特别梦幻。

这两天打妄想的时候发现，突然对卡通图案的布料，毛绒玩具，就是所有小朋友才会喜欢的那种东西失去兴趣了。不是不喜欢，喜欢仍然是喜欢的，但不执着了。不觉得我非得像个小朋友一样得有个儿童房了。

天哪，我的内在小孩，你决定长大了？！

至少，我知道，她已经不再哭闹了。

第10天

慈悲观之后，可以讲话了。

大家分享心得体会。我发现，所有留到最后一天坚持完课程的人，没有觉得不好的，都认为或多或少有帮助。

除了我会腿疼之外，其他的童鞋也有身体疼痛的，也有浮现出儿时画面的。然而所有这些的唯一处理方式就是：平等心，保持平等心，不要嗔恨，也不要贪爱，就这样看着它，观察它，就像坐在恒河水边看着水流过去。

然后，这些过去的情结就真的过去了，得到了疗愈。